A-j-e-n-a

Escucho la misma cancion del otro dia... pero felizmente ya no da nada.
Vuelvo por unas horas a casa de mis padres, pues esta semana cuido la casa de mi hermano, coincidencia! una semana solo para mi...

Mi madre me invitó a almorzar pues viene una persona que estubo un tanto presente en mi infancia y creo que tengo que verla... y claro la idea de no tener que cocinar es muy atractiva jajajaja...

Despues del almuerzo recogeré una cosas y volveré al refugio...

Despues de todo puedo decir: ESTOY TRANQUILA!!!
me alegra estar asi... me siento como en el limbo... una analogia un tanto absurda pero cierta ahora.

creo que ya es hora de bajar y saludar a los invitados... un reencuentro extraño, dejé de verlos en mi infancia... estas vacaciones se estan prestando para reencuentros... quien sabe, quizas aparece una sorpresa...

desde hoy... tiempo para mi.

Nuca habia entendido por qué algunos lloraron con "eterno resplandor de una mente sin recuerdos"... ayer por casualidad la encontré en el bolso de mi amigo y despues de una cerveza la vi...

Ahora entiendo porque lloraban.


jueves, 27 de dic. 07
11:11 am.
Me acabo de levantar y tomar desayuno
me miré al espejo y tengo un rostro atroz
mi madre me acaba de regalar un perfume
hace un poco de frio, entra viento por la ventana
Hoy creo que haré un par de llamadas
tengo que ver a la javiera, la bebé y a su madre
Hay de decirle feliz cumpleaños a alguien...
no hay mucho que hacer, quizas leer un poco
Desde el viernes estaré sola en el depto
una semana solo para mi...
la soledad sienta bien en dias asi...
supongo que necesito tiempo
necesito pensar unas cosas y otras ya no pensarlas
tengo ganas de viajar, sola... hoy tengo ganas de estar en valparaiso y ver el mar desde la pasarela que está cerca del ministerio de cultura
tengo ganas de ir a caminar,
no quiero ver gente, solo la que puede venir hoy, es decir una o dos.

No tengo ganas de hacer muchas cosas hoy,
me gustaria tomar mi habitacion y llevarla a la playa, sacarla de stgo.
en verdad quiero salir de stgo...
como siempre creo que quiero arrancar un tiempo, unos dias.
Esta vez no es de tristeza... es solo que prefiero estar sola en dias asi.

"Hoy es uno de esos dias en que no tengo nada, ni rabia, ni memoria, es confusa, ni planes, ni ganas de decir algo, ni ganas de callar..."

A QUIEN PUEDA INTERESAR

Que otros hagan aún
el gran poema
los libros unitarios
las rotundas
obras que sean espejo
de armonía

A mí sólo me importa
el testimonio
del momento que pasa
las palabras
que dicta en su fluir
el tiempo en vuelo

La poesía que busco
es como un diario
en donde no hay proyecto ni medida


(José Emilio Pacheco)

...

Descubro que no me gustan las vacaciones hay demasiado tiempo libre y pocas cosas que hacer...

se vienen ciertos reencuentros...uyy que nervio ver gente que no he visto hace ya varios meses... como medio año... se viene un cumpleaños jajaaa... y la celebracion en un lugar que no habituo y con gente que no habituo tampoco... será raro eso..

me aburro estos dias...
quizas lea... ya pinte algunas cosas...
ordené el cuarto...
me falta conectar el telefono...
iré a buscar el maldito cable...

navidad

25 de dic.
2:38 am.
primer año fuera de casa para navidad, aunque con toda la familia igual, claro esta.
no hubo peleas, cosa tradicional en casa...
ya abri los regalos...hice las llamadas pertinentes, a los amigos y demases...
acabo de llegar al hogar me fumo yun cigarro y bebo una cervaza robada de casa de mi hermano... es el minuto de relajo... el minuto de las cuentas...
el minuto donde me miro ya sola en mi cuarto y me digo: ha sido un buen año...
creo tener un presente interesante... mejor que un pasado que cada dia queda mas atras....
estas fechas tienen cosas raras...
hoy por fin despues de ya muchos meses logré tener una conversacion civilizada con alguien, pasó a mas que un "hola, que tal"
las cosas van bien, y lo digo con certeza, van muy bien!!
me alegra mirarme y decirme: has hecho bien las cosas... claro la he cagado como todos y como siempre, pero a pesar de ello sentirme asi es gratificante...

creo que tengo suerte... ya los dias malos pasaron y aprendí de ellos, aprendí como nunca en estos casi 23 años, pocos no? pero se me han hecho largos... los dias ya no son languidos, ya los vivo a concho...

que rico estar asi... y ver que la gente que quiero esta bien, con problemas minimos como siempre, esos no faltan; pero son solo dolores de cabeza que deben estar, sino la vida sumpongo que pierde el sentido.

eso es... ya encontré el sentido a esto...
ya sé que soy mujer... actriz, hermana, hija, cuñada... y mil cosas mas...
esto se siente bien-------------------------------------------------------

feliz navidad...

23

Ha sido un dia de planes fallidos...
hoy conoceria la javi, pero el partido impidio la junta... ahh colo colo es campeon ??? jajajajaja
estoy un tanto quemada, la caminata de hoy junto a mi amiga fue larga y con un sol bastante fuerte....
por fin recupero ciertas cosas, ciertos tiempos y personas... vuelve mañana una persona esperada y al parecer el café tambien aparecerá...
mañana es navidad...mmm.... y el dia de reunion familiar hasta las 12:01 jajaja despues no se que haré, quizas ir donde algun amigo...
el cansancio de este año lo ha resentido mi estomago aun la comida solida no esta en mi dieta ja!!!

hace mucho calor, son las 22:00 hrs... aun no tengo sueño aunque mis ojos muestran lo contrario...

me he dedicado a ver peliculas, por supuesto "transito nocturno" despues de no haberla visto en el estreno... ademas "prisila, la reina del desierto"... mañana no se que vendrá... arrendar una sería una buena idea...

19 dic,

no me di cuenta... simplemente no me di cuenta... ya es 19 de dic. creo... es miercoles, creo... el tiempo pasa de prisa.

Los examenes terminan mañana... no me ha ido mal, tampoco como yo esperaba, pero bueno vendran cosas mejores...

la proxima semana aparece de nuevo la naranja "abces1+3" va a tomar fuerza, le tenemos fe... la verdad que es nuetsra forma de creer nuevamente en el teatro, que nos ha tratado raro en estos meses...

Yo?... yo he estado bien un tanto cansada, queriendo algunas cosas que no se cuando llegaran.... la paciencia se me acaba, si es que no se me acabo ya... "el tiempo pasa y nos ponemos viejos" una frase cliché pero verdad al final... me pongo vieja jajjaja...
ya no uso vestido con pantalones.... pffff...

jairo! somos "jovenes"...jajajjaajj la adultez se acerca cada año... cada mes y cada dia....

Ahora a imprimir... 50 afiches para el estreno de "transito nocturno"... ha sido un año agitado, que manera de actuar este año....
eso es bueno.

21:43

Comenzó la cuenta regresiva... quedan solo dos semanas, parece muy poco pero es suficiente para que nos saquemos los ojos entre todos.

Quedan tres examenes, los mas complejos... laobra va bien y ya solo queda disfrutarla y trabajar lo que queda, aunque yo creo que la culpabilidad de no haber hecho mucho ha complicado a algunos y se explotan mas de lo necesario, sin contar los frecuentes ataques de neura que les dan... los griterios... etc. por mi parte no he puteado tanto... he respondido porque francamente hay gente mas tonta que una puerta jaaa...aunque supongo que el no decirles o gritarles como en verdad quisiera me ha jugado un poco en contra, pues mis mareos crecen cada dia mas al igual que mi diminuto estado se estres... por suerte vienen las vacaciones!!!

claro que junto con ellas llegan los encuentros... las despedidas, uffff.... se viene duro esto....ojalá vea a alguien que vuelve....será raro pero me emociona ver a esta personita un año y medio despues de muchas cosas... debe haber cambiado un poco, yo tambien lo he hecho...


"abces1+3" esta detenida... no ha habido mucho tiempo para ella... no me gusta eso, a veces me pregunto si vale la pena seguir con esto y siempre digo que si... pero hay algo que no me convence, ademas de mi pequeña molestia con la obra que cada dia es menor...

8 de diciembre - 6 de dicembre+7de diciembre

Dicen que las cosas se ven mejor al otro dia despues que amanece. Creo que ayer me dieron un buen consejo "toma la real dimension a las cosas, con las hormonas dando vueltas como locas no se ve bien las cosas"...

Ahora dos noches despues, creo que aun estoy un tanto dolida, claramente menos que hace dos dias, quizas ayer me haya equivocado en hacer ciertas cosas o con ciertas actitudes... pero insisto: no soy una pieza de ajedrez que la gente cambie de lugar!!!

Mis sintomas ayer aumentaron mucho, creo que hoy iré al medico, aunque como le decia a un amigo ayer, es claramente tensional y no como todos creen un embarazo pfffff... quizas mi madre seria feliz con un nieto jajaj... me acabo de dar cuenta que tengo un moreton muy feo en mi pierna... el examen de danza esta dejando marcas!

Adios... por unos dias...

Hoy es uno de esos dias en que mis ojos estan con un poco de pena...
hoy es uno de esos dias en que quiero gritar un poco,
de esos dias que no pasaban hace tiempo
de esos donde me decepciono, donde estoy triste
donde me siento como una mujer que se cayó como una niña pequeña que aprende a caminar
es de esos dias en que dudo de la hinestidad, de la franqueza... porque la gente que creia que utilizaba esos conceptos no lo hace
donde la gente se me cae
donde me cuestiono si ser honesto sirve de algo
donde tengo unas ganas de llorar atroces
donde no quiero conocer a nadie, ni ver a nadie
donde quiero que me abracen y que no me suelten, porque me caigo
donde me mareo, donde siento ganas de vomitar
de vomitarle la cara a alguien
donde quiero preguntar el por qué
donde tengo ganas de pegar una cachetada
donde tengo ganas de llorar
donde no quiero llorar pero debo hacerlo
donde duele un poco el pecho...
donde fumo mucho
donde me muerdo el labio
me como las uñas y sigo fumando
donde como poco
donde ensayo harto...
donde pienso en no pensar y me doy cuenta que no puedo
donde no te entiendo
donde siento que nada de lo que dijiste era verdad
donde siento que eres sínico
donde siento que no vales la pena...
donde no espero nada de ti
donde no puedo esperar nada de ti,
porque supongo que no puedes dar nada y te preocupas de ti
sin saber que las cosas que haces pueden afectar a otros
donde yo soy el otro
donde ya no creo en el corazon porque se equivoca
donde quiero que te vayas al demonio por unos dias aunque sé que te extrañaré, supongo que es mejor extrañarte a que estes ahí mintiendo u omitiendo


donde ya no te espero, donde no puedo esperar nada de ti...
"estoy en la esquina donde todo termina y donde todo comienza"

medrano.....

acabo de terminar una converacion con mi prima que no veia hace por lo menos 1 año, harto tiempo... tenemos algo en comun con ella, la muerte de alguien que ambas queriamos mucho, nuestra prima chica, eso ya fue hace varios años y cada vez que nos vemos tratamos de recordarla un poco, hoy fue una de esas noches, contarnos como van nuestras vidas ya mas adultas, como van los hombres y los amorios (ambas teniamos historias para hablar), como siguen los animos despues de saber que nuestro abuelo esta mal... me acaba de decir que siempre pregunta por mi hermano y por mi, tambien que lo vaya a ver, en fin... me di cuenta de que esta sola... desde que se nos fue la maru (mi prima) creo que ella quedo bien mal... bajo muchos filos que aun no recupera, desde ahi que la gente no es la misma para ella.

Un encuentro que es creia un tanto fome, aburrido, innecesario y que por suerte resulto ser lo contrario...


hizo falta la maru aqui, supongo que desde algun lugar nos escucho hoy... me despido con un dejo de pena, nostalgia de mi niñez que veo cada vez mas lejos, no perdida, solo que cada vez estoymas adulta, aunque claramente no soy 100% responsable de mi la mente y todo va craciendo cada dia mas...y se me hace mas dificil recordar a mis juegos infantiles con mis dos primas...

recuerdo que una vez en pleno campo hicimos una casa, con puras ramas, troncos, era nuestro refugio, solo por esta noche me gustaria estar ahi, en el campo, quizas ya no con la misma gente, pero estar ahi. maru espero me escuches a ratos.

Adieu à vous

no fueron 4 ensayos, sino tres pero aseguro que el ultimo fue como por diez.. corrimos como nunca, en un lugar nuevo y un poco de gente... incluso estabamos nerviosos cosa que en esta ocasion no ha ocurrido, nos dimos cuenta de que esto funciona, solo es cosa de hecharle para delante...

hoy me di cuenta y dije que estoy enojada con "abces1+3", probablemente no sea enojo, sino que la conversacion del otro dia me hizo replantiar el sentido de la obra, si en verdad vale la pena hacerla.... si en verdad estan las ganas de acerla... pero como no, muchas veces he sido una naranja y otras una guinda, no solo en el sentido "amoroso" en el teatro tambien, a veces el teatro de ha sacado el corazon y me ha descascarado y creo que solo por eso vale la pena hacer la obra...

se vienen muchas cosas, las obra... mi examen de danza y voz... el estreno de "transito nocturno", seguir con "abeces1+3"... se vienen unas despedidas, egresan mis amigos de cine, me va a dar pena me acostumbré a verlos siempre, será raro almorzar o caminar por el centro sin ellos, los voy a extrañar harto... me acostumbre a quererlos y verlos, molestarlos y que me hagan reir, jairo se va a españa... otra ida mas... serán unas vacaciones raras, un tanto solas... supongo que endre que recurrir a lo que alguna vez me dijeron: volver a la raices... pero creo que mis raices ya han cambiado y ahora son un poco ellos. Nunca me han gustado las despedias y creo que esta no será la ecepcion...

a veces extraño mucho...

:-)

Fue un dia un tanto estresante... pero muy divertido a pesar de todo... me reí mucho... que manera de lesiar con la mesa estos niños jajajjaja y que manera de estar neura otros...


tengo las uñas llenas de betún negro, aun no se sale...
mañana será un largo dia, 4 ensayos....

!!!

1º de diciembre
23:19 hrs.
como pan de pascua
llegué hace poco a casa y encuentro el arbol puesto al lado del sofá
parece que ya es navidad, fecha que a mucho no nos agrada pero toleramos igual... siento que será una navidad distinta, no se por que.

Hoy tomé una micro con destino al centro... o a estacion central... o a lastarria, en verdad solo tomé la micro y no sabia donde ir, solo me senté y me quedé ahi con el sol en la cara, de pronto veo que un poco de gente se baja y me bajé con ellos, ví que en un local vendian lápices y recordé que debía comprar unos cuantos, son pocas o casi nunca las ocasiones en que no se donde estoy caminando... hoy parecia un zombi... el cansancio es grande, quedan solo dos semanas para todo!!

?!

hay tantas cosas que hacer... tanto dinero que pagar para los examenes... mi mente comienza a resentir el cansancio, ya ni pienso!

Hoy me enojé con alguien... con suerte al final del dia logré decirle algunas palabras... pero aun asi aun tengo un poco de pena....

En fin... es fin de año y de semestre, todos son igual de complejos... fin de procesos... complejos claro... mucho a veces, pero nada que no se pueda mejorar...

:-)

Me encanta tener estos dias asi...
a pesar de todo el trabajo que hay, los ensayos... las escasas discuciones... el calor.... de tantas cosas... me siento tan bien... cada dia me doy cuenta de mas cosas y la gente me sorprende tanto, me dan mas ganas de hacer cosas... de hacer teatro!!!

Me convenso cada dia mas de que si era esta la carrera, aunque alegue, aunque pase rabias, aunque me aburra y a veces no quiera ensayar...

hoy nuevamente mostramos "kinder" a pesar de que no fue la mejor pasada me siento muy comoda en eso, las criticas son muy buenas, ademas de que los profes estan muy bien jajaja


quizas haber salido de arcos por un par de horas me despejo mucho, necesitaba salir un momento, estar en otros lares....

acabo de recibir una muy buena nueva... mi hermano quedo en el colegio que queria... el pobre estaba asustado, pues postularon n niños.... asi que estoy muuuuyyy feliz!!!! el cabro chico no se puede sacar la sonrisa de la cara jajjajaa

ha sido un muy buen dia!!!
que bueno estar asi!!!

felicidades nico!!!!

por la boca muere el pez????

Ha sido un dia un tanto agotador... ensayo desde las 10 de la mañana hasta las 8:30 de la tarde... harto!

cada dia queda menos para ciertas cosas... para los examenes, la ida de mi amigo... ver a mi abuelo, hoy me dijeron que debo verlo, fue un consejo... no se si pueda enfrentar ver a mi padre llorar o aguantar el llanto... son situaciones un tanto... no se, desesperantes??

Hoy aparecio otra fecha para "abces1+3" junio??? supongo que es bueno trabajarla con tiempo, aunque me asusta la idea de tenerla dos meses casi sin tocarla...

Viajé en micro... por la calle que no veo nunca... ahora se porque nunca hago ese trayecto.. fue atroz!!! tenia tantas ganas de vomitar... jajaja.. en serio... queria vomitar ahi.. aunque fuera de broma ya las nauceas me procupan cerca de un mes creo que es mucho tiempo, supongo que abrá que ir al doctor, aunque ya sé que me dirá.

creo que hoy cometi un error... supongo que hay cosas que no se deben contar, creo que debo ser mas reservada a veces.

se vienen...

Inevitable que mi hermano no tueviera una frase precisa escrita en algun lugar...
"la hora de sentar cabeza no llegará jamas" Roberto Bolaño...hoy con jairo admitimos que nuestra nueva vida color de rosa no es eso, sino que al parecer estamos creciendo y ya las cosas afectan de manera distinta y que queremos de manera distinta...

Se viene cosas buenas...
nuestros tres examenes
"Kinder" que ambos disfrutamos mucho, ademas de que hemos ganado a alguien...
"abces1+3"

Aunque las vacaciones se acercan mas a medida que los examenes tambien se acercan... y como le dije hoy a mi querido amigo, lo voy a extrañar... creo que al unico que e cuento todo es a el.... no tenerlo dos meses será mucho... quizas tampoco este para mi cumpleaños... definitivamente lo extrañaré, pero la prioridad aqui es otra... asi como yo lo voy a extrañar solo dos meses el lleva dos años sin ver a sus padres y hermano... tuve la suerte de conocerlo por camara y son adorables... hoy estuve en la casa de este engendro, hace meses que no iba comi muchooo... fumé mucho... me rei mucho... me encanta esa casa jajaja...

esta semana será dura... muchos ensayos, mucho sueño, cosas que hacer...
en fin se acercan las vacaciones, las extrañesas... las despedidas que no me gustan, particularmente una que espero no esté.

Recuento...

Espera:
Calma, paciencia, facultad de saberse contener y de no proceder sin reflexión.
Este es el tema de mi examen de danza... que aunque nadie lo crea no elegí yo. Casualidades.

Ha sido un año interesante...
-dejé ir a alguien que queria mucho pero que lamentablemente me hacia muy mal y que ella estaba muy mal
- tuve una seudopareja un tanto loca... un tanto desquisiada y casi otra mas...
-me desnudé en actuacion... primer desnudo que enfrento, fue muy dificil...
-reestrené "enfermxs", con mas exito del que yo pensaba... llegamos a valparaiso y ya esta bajo mi autoria...
-conoci a mi escritor favorito...
-tuve un buen examen de voz... cada dia me doy mas cuenta de la suerte que tengo al tener la voz que me sale... jajaj
-he jugado teatralmente mas...
-aprendí a amar mucho mas a alguien y creo que todo lo que pasó sirvio.. como me dijo hoy: "fue lo mejor que salio de estar con ella"...
- me replantie los dos ultimos años de mi vida...
- he conocido gente, que como he dicho antes aprendo a conocer y a querer cada dia mas, aunque seamos unos perfectos idiotas casi todo el dia y aunque les haga creer que no me importan, no saben cuanto los extraño cuando no estan...
-nace abces1+3...
-y nacio la javi!!! mi bebe que aun no conozco...
- ya se extraña menos valparaiso, la certeza de que algun dia volveré me tranquiliza... yo vivia en el ascensor espiritu santo... cerro bellavista, a pocas cuadras de la sebastiana, la casa de neruda.

ha sido un año agitado... pero bueno, a habido de todo claramente... he llorado, me he reido mucho, he crecido mas de lo que esperaba, como persona... actriz.. escritora?? jajaj algun dia!! a pesar de todo, creo estar aprendiendo mucho...
y claro está... podria aprender aun mas contigo, lastima que aun no te des cuenta... lastima que tengas un tanto cerrado los ojos.

quiero mas tiempooo

ya un poco mas tranquila... han sido dias un tanto estresantes... los examenes, mi familia, mi abuelo que al parecer se muere, trato de no tomarle importancia a ciertas cosas, pues si lo hago sé que va a doler y mucho, aunuqe claro mi humor me delata... estoy mas sencible de lo habitua, mas odiosa de lo habitual y mas regalona de lo habitual... esta semana no he querido aguantar a nadie solo a mi... me he preguntado muchas cosas no he podido responder ninguna claro esta.

Me he visto acogotada de cosas, en este minuto trato de resolver una que me complica de sobremanera.... tambien hay gente que me pide cosas, me exige cosas y creo que no les puedo dar lo que yo pensaba que si... el tiempo se reduce a ensayos, muestras.... a una obra que se transfoma en un nuevo hijo, abces1+3 se viene buena, la intervencion del director al parecer esta siendo apropiada y el aporte de jairo me encanta, creo que hemos dado en el clavo con todo... aunque en cuanto a fechas nos hemos retrasado, pero la obra merece tiempo...

hay tantas cosas por hacer y son tan pocas las que me motivan... "Kinder" y "abces1+3" se han vuelto mis prioridades, incluso sobre el examen y otras cosas, incluso sobre gente...

la naranja resulta... las expriencas de estos meses creo que nos han servido para esto... creo que el descascararnos nos ha servido...

ya no soy una guinda!

cumpleaños...

Anoche sali de mi muestra de "Kinder" que por cierto estuvo genial, yo me senti muy bien y me emocioné mucho... da gusto trabajar con gente como esa... luego al cumpleaños de mi padre... fue hace ya dos dias y anoche la celbracion, lo habia olvidado por completo... mi cabeza es un lugar desconocido por estos dias...jajaj la podria encontrar alguien!!

son un poco mas de las 7 de la mañana, es miercoles... tengo clase a las 9 y un sueño atroz...
estoy muy cansada...

por cierto... los cumpleaños siempre han marcado este mes... casualmente los olvidé todos este año.

*u*

Fue un dia agotador... estoy un tanto afiebrada pues el sol de stgo. es pesimo en estas fechas, fechas como ya he dicho nostalgicas... que se yo.... pero me alegra saber que estoy disfrutando mi presente y que el pasado ya no me afecta, que claro que a veces recuerdo cosas, pero son solo eso recuerdos de cosas que ya no estan, de etapas que por suerte se fueron creo que para siempre, aunque es muy ambiciso decirlo, tengo la certeza de que es asi.

Me siento feliz! aunque claro que hay cosas que me siguen molestando, por el simple hecho de que afectan a la gente que quiero y porque inisisto que a veces hay que ponerse los pantalones y decir las cosas de frente... creo siempre decir las cosas de frente, o la mayoria de las veces y me decepciona que el resto no lo haga, aunque claro... no se les puede pedir adultez a niños tan pequeños...

Me alegra sentirme asi... me gustaria poder darte un poco de mi alegria...
tu me dijiste que de los dias malos se aprende, ojalá que saques algo bueno de hoy...

.....................................................................................................

3:39 am
no puedo dormir
me fumo un cigarro
los ritos que habian en la calle me despertaron:
"mi primo se muere conchetumadre"
por la ventana via un chico con la camiseta con sangre
para mi suerte o mala suerte vivo frente a un SAPU que cierra a las 12 de la noche
rompiron unos vidrios para que los atendieran, el guardia... menos respeto que.. no se... un hombre enclenque, yo creo que me murio de susto...
para variar los apcos llegaron mas de media hora tarde y los chicos se fueron.
lo mas probable es que en la mañana aparezca en algun diario o aun mas probable que no aparezca en ninguna parte...
los pacos ahora hacen vida social con el guardia.
quizas el chico este tirado en la cuneta y que ya ni pueda respirar y que su primo siga llorando y gritanod como hace media hora...

*

recibí la respuesta que esperaba...
Un: "Me sorpredió tu mail" fue suficiente.

Que bueno ya no sentir algunas cosas.
Que bueno saber de algunas personas.

Es preciso!?

Es preciso!!!

acabo de escuchar esa frase... es una de las frases que me encantan... no se, suena bonita? jajaa... en fin, estoy un poco quemada y cansada caminé mucho hoy en busca de vestuario para la obra y de un vestido que me gustara y lo encontré! Ademas buscando un vestido para mi amiga... que es mas complicada que yo jajja, pero tambien lo encontramos, se viene su graduacion, ella es chiquita tiene 18 años, la conozco hace ya un buen tiempo, 6 años! harto... tengo que ir a su graduacion... no estoy en una desde la mia jajajja.

He tenido un dolor en le brazo derecho y no se el por que, supongo que son mis tendones... o las clases de danza... solo sé que me duele un poco y es molesto... pero nada que un poco de calorcito local no pueda solucionar....jaja.

Son las 21:13 y tengo sueño, peor no quiero dormir aun es muy tmprano, tampoco creo que salga... creo que será un fin de semana tranquilo, despues de una semana agotadora creo que necesito descanzar un poco... se vienen muchos ensayos, el examen, danza, voz, abces1+3... muchas cosas, ayer tuvimos renion de sto ultimo el lunes llegará nuestro nuevo texto, ya quiero empezar a trabajar en él...

Las cosas estan interesantes, aunque creo que he cometido unos cuantos errores, nada grave... pero claramente no me gustan aunque me hago cargo de ellos... trato de hacerme cargo, aprendo de manera un tanto torpe a canalizar ciertas cosas...

A ratos soy un tanto torpe.
Es preciso aprender ciertas cosas

nantes...

He escuchado todo el dia la misma cancion... me fue muy bien en voz aunque sali tiritando del ejercicio, mi inseguridad vocal es enorme, estupido porque sé la voz que tengo... el miedo a tener un ego enorme me ha jugado en contra.

No fui al cine como pensaba, sino al teatro; a pesar de no ser de mis obras favoritas, en estilo, hubo algo que no se... me iba a poner a llorar en mitad de la funcion... ayer nombre a alguien que vuelve a chile... ufff que extraño esto... toda la semana he andado de un humor particular "insoportable" como diria alguien, acabo de recordar que esta persona que esta lejos ayer estuvo de cumpleaños... y acabo de comprender que esta fecha siempre... hace dos años ha sido un poco nostalgica, hoy me acordé de esta persona y me parecio verla en otro que se parecia a ella en plena funcion uno de los actores se le parecia mucho, mis ganas de llorar estaban completamente erradas, no es el presente sino el pasado que esta semana se dio una vuelta por mi cabeza, hace tiempo que no hablamos la distancia es clara y a pesar de muchas cosas y que ya no hay nada ademas de un eterno agradecimiento todos los años estaba el "feliz cumpleaños"...

ahora me preparo para enviarle un correo, un poco tardio claro, pero aun es valido, no se que hora será en valencia... pero en fin...
una fecha rara, pero me alegra el haber identificado mi nostalgia, aunque para variar... a veces no se como me aguanta la gente como dije ayer, cargo con quien no debo...

escucho la misma cancion de la mañana...
me siento mejor, ya puedo respirar tranquila...

recordando...

"hoy es uno de esos dias en que no tengo nada. Ni rabia. Ni memoria. Es confusa. Ni planes. Ni ganas de decir algo. Ni ganas de callar... trato de ver mi presente y me veo diciendo esto"
(Kinder)


Hoy solo tenia ganas de sentarme y estar ahi, solo ahi sin nadie... habrá sido la vacuna que me aisló de la gente, lo malo es que a veces no canalizo y le alego a quien no le tengo que alegar, pero creo que pedir disculpas es valido.

hoy alguien me hizo llorar, aunque no fue culpa de él, ni mia... es culpa del llanto que quizo salir dos segundos. No me di cuenta y ya son las 12:30 de la noche, me he fumado unos cuantos cigarrillos, la nostalgia anda dando vueltas de una manera interesante: ayer supe que vuelve alguien a chile, alguien que no veo hace ya mas de un año... ese alguien que si me hubiera pedido irnos los dos yo hubiera dicho que si con los ojos cerrados, ese alguien que por primera vez le dije que lo amaba, al primer alguien que amé, quizas es eso lo que me tiene así. Me alegré al saber que vuelve aunque un año son solo doce meses, se me han hecho eternos, ya ni recuerdo mucho como es... llega para navidad, justo cuando mi mejor amigo va cerca de donde viene este alguien, llega uno y se va otro...

Quizas nos podamos ver, quizas no, lo mas gratificante es que como dije alguna vez: ya no amo como antes y podre verle sin pensar en que estoy amando, sino en que me alegra saber que esta bien, un año fue suficiente para dejar que amar.

Que bueno saber que vuelves y que no te espero, que ya no espero.

ya es suficiente y creo que es necesario dormir...

guinda!? ni cagando...

transito...

Han sido dos dias de locos, el estreno de "transito" es casi una obesecion... me acabo de enterar que el lugar vale 70 lucas que aun no se de donde sacaré... me siento optimista frente a esa opsion aun...
hoy tuve una muestra rara de expresionismo... pero saldra bien...
fui a una fallida clausura del festival de cortos, llegamos aun documental del golpe jaja, pero valio la pena... mañana tengo muestra no hay nada en mi mente aun, pero aun asi estoy optimista... que pasa? yo optimista.. esto es raro pero tan agradable...

vamos! han sido dos dias intensos buscando un lugar, sé que algo saldrá... y que el estreno será genial como debe ser... hay mas cosas, que para variar reservo. aun no hay que contarlas...
todo resultará!

calors!

Me tomo mi segundo helado del dia aunque estuvo mejor el primero que tomé con jairo, despues la comida china jejjeeje... a pesar que academicamente no fue un dia agitado... el estreno de "transito Nocturno" empezó a recaer en mi un poco... he buscado una maldita sala donde realizar nuestro estreno y no me ha ido muy bien... maldito dinero que no tenemos... $150.000 por unas horas es una patudez pero es así... bueno hay mas lugares, es solo cosa de buscar y ponerle cara de pena a la gente para poder tener una sala mmmm.... ojalá fuera solo eso... jejje.... pero bueno tengo la certeza de que aparecerá algo... que optimista que soy, no me queda de otra pues Daniel nuestro director ya tiene suficiente con la deuda, ahora hay que ser optimistas.

Mañana se viene el trabajo del expresionismo, creo que va a ser el comienzo de "ABCES 1+3" para variar los 4 en escena igual que en la obra...

Desnudita...

San Antonio y Melipilla fueron las paradas de estos dos dias... nunca me imaginé estar en una lucha libre jejejejej...

Las cosas en la escuela van bien, las exigencias van subiendo cosa dificil pero que asumo. Pronto será el examen y aunque no nos tiene 100% conformes ya estoy entregada a eso; este año ha sido tan extraño pero a la vez tan bueno, aun no termina, lo sé... aunque no se que vendrá en estos dos meses que quedan, ultimamente solo me entrego a las cosas, a las situaciones, a las personas... en fin a la vida supongo. será que ya son casi 23 años? sé que son pocos aun, pero demonios que los he vivido... supongo que hace dos años aprendí muchas cosas, la gente pasa y aprendo de ellos, he dejado muchas cosas, personas principalmente, el tiempo no alcanza para ver a quienes en verdad necesito a ratos, pero creo que el sacrificio a veces vale la pena, soy madre de dos obras, de amigos, de historias y personajes que nunca pensé poder tener.

a ratos quisiera volver a raices que siento ya no estan, pero es ahi cuando recuerdo que las chapas no van en la ropa ni en los bolsos, sino dentro de una, hay cosas que reservo... cosas que no digo pero que estan tan presentes que esas personas a las que no veo o no les he dicho cosas las saben, a pesar de mi caracter de puta madre no soy tan dificil de conocer... claro que aun me sigo cubriendo de ciertas cosas, los años iran desnudando esos detalles que por ahora no me preocupan tanto... no hay tantas cosas que me preocupan tanto... yo... jairo... mi familia aunque no se los digo y otras pocas personas que he conocido... es un buen momento, no se para que pero es bueno.

"Las cosas pasan, la gente pasa y yo ya no espero... a nadie solo a mi, creo que ya me encontré, me domoré unos pocos años... fui un poco tardia"

Por fin toda la pena que tuve desaparecio, me alegra sentirme bien nuevamente.
Curiosamente hoy llovio sobre Santiago... ha hecho un poco de frio, de hecho mi ventana esta abierta y entra viento...

Fue un dia divertido, trabajos divertidos, buenas criticas en algunas cosas, eso es bueno. creo que he compartido poco con mis amigos la cabeza ha estado en distintos sitios.... hoy hubo tiempo para una cerveza con los otros amigos, los recientes... que casualmente ya ocupan un lugar muy importante. fue grato estar en esta situacion hoy, fue grato estar hoy ahi.. con la gente que estuve... hecho de menos ciertas cosas, pero creo que esta bien, a veces hay que extrañar...

ahora hay mucho sueño mañana quizas el paradero sera san antonio, aun no lo se... la vida se vuelve insierta a veces pero es agradable no saber lo que viene, esa es la gracia de este asunto, jairo me dijo que estoy en otra y ciertamente es asi, en fin... espero las cosas sigan asi.

Una noche y una mañana atroces, por decir algo.
Hace un tiempo que no lloraba y supngo que esta bien a veces
hay que hacerlo... inisto en algo que escribi antes, aprendi a vivir los duelos, las penas... hyo hubo mucha pena pero ya son las 23:00 hrs. y creo estar mucho mejor, supongo que soy afortunada al tener tantos oidos cerca y tantas bocas que me apoyan.

Fue uno de esos dias extraños pero que valen la pena a pesar de la pena... con jairo nos comimos una helado enorme, hoy fui una consumista jaaja... mi amigo me acompaño en esta travesia en busca de un helado...

Hoy recupere "tengo miedo torero", un amigo me acompaño a comprarlo, él tambien me hizo reir mucho ho... a pesar de lo pesado que pude ser me levanto el animo, vi una pelicula extrañisima pero muy buena, que manera de reirnos... me gusta rerir en dias asi, me gusta saber que hay gente que esta cuando la necesito... me gusta estar con esa gente.

Supongo que solo fue un dia malo y como dice un amigo " de los dias malos se aprende" aun no se que tomar de este pero sé que algo bueno saldrá...

aun mis ganas de llorar no se han ido del todo, confio en que esta noche desapareceran...
Alguna vez me dijeron "La vida es triste venancio, pero que se le va a hacer" no es triste es solo que hay dias malos.


Venancia.

A las guindas les sacas el corazon y te la comes... insisto: guinda, ni cagando.

Por fin se grabó parte del corto de mi amigo...
han sido dias buenos, antes me preocupaba cuando las cosas iban siempre bien, pues significaba que algo iria mal... ahora opto por disfrutar casa cosa... por años tarté de sorprenderme de ciertas cosas y no lo lograba, solo estaba la idea en mi mente pero ahora con casi 23 años puedo decir que lo estoy haciendo y que todo esta bien, sí, todo va bien; hace años me costaba decirlo, por suerte ya no.

tengo gente lejos de mi, gente que influyó para llegar a lo que digo hoy y me gustaria que esa genteme viera, que concretamente supieran todo lo que me ha ocurrido, las caidas, las risas, las noches sin dormir, las ganas de gritar, las ganas de vivir todo, todo! me alegra saber que se sienten orgullosos de esta enana que ha crecido un monton y que aprende a ser feliz cada dia, la misma enana que vieron llorar semanas completas, a la misma enana que reciebieron en su casa con vendas en las muñecas porque ya no podia mas, me gustaria que vieran a esta enana grande, que crece por si misma y porque por fin esta conforme de ciertas cosas... a pesar de que aun hay veces en que lloro, en que tengo rabia y pena me alegra saber que esas cosas tambien se viven y que se dejan.

aprendi a vivir los duelos
a reirme de las cosas cuando ya pasa el tiempo
a sanarme sin erir al resto
es tan gratificante ya no sentir que el cuerpo duele por que a veces se te pudre algo dentro.
saber que si mañana sale el sol y que hay que sonreir...

aprendi a sonreir, como los niños cuando son pequeños y son felices.
soy una niña por fin, una niña ya crecida.


L.
V.
P.
gracias.

de las noches que se extrañaban... los amigos que se extrañaban...
la noche fue rara, con sorpresas que no esperaba... gratas algunas, otras... solo llegaron.


hoy en la micro senti que el corazon se me salia, por suerte no corrio...jajajaj...
ahora de nuevo a la micro a la casa que no es mia a ver al gato que tampoco lo es.


y hace un calor atroz! quien me manda a andar con ropa negra....

Guinda?? ni cagando...

1º de noviembre, la verdad es que no me he dado cuenta de como el año se esta terminando, de como pasó. Definitivamente este ha sido el año de las desiciones, de los recuentos, de las introspecciones, el año de la estabilidad... ha sido el año de superar muchas cosas y por fin hoy puedo decir que estoy tranquila icreiblemente ya no siento el peso de antes, ni el ahogo de antes, es agradable respirar, jejee...

Hoy he dormido todo el dia por lo que he soñado todo el dia, y han sido solo tonteras... tampoco habia fumado, son las 8:30 de la tarde y acabo de prender el primer cigarro... escucho musica...

Mi habitacion parece departamento... lo he pensado las pocas horas que he estado despierta, solo le falta la cocina y el baño jajja... quizas ya sea tiempo de salir de aca, bueno este año ha sido una constante el querer salir de casa, a comienzos de este año casi me fui con jairo pero el dinero fue la problematica mayor cosa que nos impidio irnos a ambos...

Aun tengo que arreglar unas cosas abc1+3 pero aun no se como hacerlo... habra que escuchar mas musica! mañana se viene la primera reunion formal de los 4...

"me siento como una guinda!
solo le quitas el corazon y te la comes"

mañana creo que iré a ver a javiera para conocerla...
Me gustaria contar algunas cosas pero creo que aun no lo debo hacer...

Jairo espero que los extraterrestres hayan llegado a tiempo!!!!

23

"Enfermxs" ya es oficialmente mia... no me agradó tener que llegar a eso pero no me quedó de otra.

tuve que hacer el training de voz, cosa que no me acomodó mucho eso se vuelve casi una competencia por hacerlo bien, ademas de que esto provocara una conversacion que no esperaba hoy, asi que me he agudizado... complejo!?

abc1+3 esta lista hoy hubo nuevas correciones que ya quedaron, cosa que me alegra mucho... hoy me dijeron que no pensara tanto, se ha vuelto una problematica constante: pensar! lo que siempre quise hacer hoy me estorba, mi cabeza no paa de analizar las cosas, en general todas las cosas las analizo, claro unas mas que otras...

Las ultimas tardes han sido similares, pero no iguales... siempre hay algo que me termina sorprendiendo... me he reido mucho a pesar de convertirme en una mjer seria, me rio y eso me gusta, creo que por fin estoy logrando un equilibrio que extrañaba tanto, en realidad el que nunca tuve totalmente, por fin me siento grande, casi adulta y no dejando de lado la niñez que he vivido un poco. Ahora creo absolutamente en que todo sirve y que al parecer esta es una de las mejores etapas que podria pasar ahora, por lo menos emocionalmente... en la escuela... claro esta que no estoy conforme con muchas cosas, pero me estoy priorizando y aunque jairo diga que ahora mi mundo es rosa creo que me hacia falta que fuese asi.

Espero poder contar algun dia todo esto tranquilamente, ya no me arrepiento de lo que digo ni de lo que hago, supongo que todo esto es parte de crecer, casi 23 años en el cuerpo y creo que en la cabeza son aun mas...

:-S

Como diria mi amigo-hermano-primo-oreja-hijo... tenemos el sindrome huachito, extrañamente nos hemos cagado de hambre y no sabemos por que, me he comido un plato de fideos con salsa, un pan y medio y ahora el yogur con avena!!!... parecemos verdaderos embarazados con antojos.

Curiosamente (y esto lo asocio a mi ansiedad de comer) me he estado ocupando en proyectos... y me estoy empezando a atorar, aunque es agradable sentir que no tengo tiempo para perder y el cansancio es gratificante pero claro he dejado cosas de lado como el nacimiento de la javi, quizas yo me he postergado un poco, aunque estoy bien como hace tiempo no lo estaba a pesar de las crisis y de muchas cosas, total... en crisis se crea mejor... se escribe mejor...

Hoy me enteré que debo ir a derecho de autor por una de mis obras, cosa que me ha desilucionado mucho, pensé que la gente era confiable... pensé que nunca deberia pelear por algo que es "mio". Para mi... escribir esas cosas es como parir un hijo y me parece una "mariconada" que se quieran apropiar por algo que me costó junto con mis actores sacar a flote!!!!

tengo rabia y pena... esto es como una traicion, asi lo siento! ahora comprendo muchas cosas... muchas cosas que alguien una vez me dijo y no le hice caso... en fin espero esto se solucione pronto.

Entre ayer y hoy me he encontrado con gente que no veia hace años, hoy nuevamente una amiga desde que yo tenia 14 años, harto tiempo... hace ya dos años que no sabia nada de ella... fue agradable verla!!!

ABC1+3 ya empezo a trabajarse, ya hay reuniones fijadas, eso me tranquiliza... comienzo a parir una nueva obra y me quieren quitar otra... supongo que debo hacer todo el maldito papelo de inscribir la obra, maldita sea! unca lo crei necesario supongo que ya llego la hora, no? los dias ha sido sorpresivos en algunas cosas...

tengo frio!

7:26 am
me fumo un cigarrillo...
anoche me encontré con alguien que no veia hace por lo menos 6 años... 6 años! no lo habia conocido, su primera reaccion fue: que estas grande hasta te cambio la cara! bueno ya tienes 23 años... casi.

como demonios puede pasar el tiempo tan rapido... hace 6 años que no me junto con esa gente... y anoche fue como una entrevista:
que haces?
estudio actuacion, estoy en 3º...
yo trabajo y estudio...
oye has visto a fulanito...
hace dos años no la veo...
yo hace como 4 años que no los veo....

y francamente no se si los quiero ver, la gente pasa por la vida de uno y aprendes de ellos y ellos de ti, despues... despues ya no es necesario verlos.

ya o es necesario verlos, aunque aun recuerdo mis salidas hasta las 3 de la mañana a los hospitales, carreteras, casas por san diego!!! que frio hacia entonces.
el mismo frio que hace hoy.
7:32
ya es hora de ducharse.

ABC1+3

Nació Javiera, aun no la he podido ir a ver... cosa que me incomoda un poco, pero por lo menos sé que esta bien y que es hermosa, ademas de que paulina al parecer esta bien.

ABC1+3 esta lista se estan imprimiendo las copias... nunca pero nunca habia tenido un dolor en el pecho y la gargnta apretada al terminar una obra, cuando iba en la ultima parte ordenando los textos tenia ganas de llorar, espero que esta sea la ultima version de todo... quiero comenzar a hablar los textos de A, necesito que estas letras comiencen a hablar... creo que nos tengo mucha fe en esto, algo bueno debe resultar de aquí.

QUIERO EMPEZAR LOS ENSAYOS!!!! segun nuestro observador seran 8 horas diarias! jajaja...

....

La noche definitivamente no fue lo que esperabamos, definitivamente tendremos que hacer milagros para conseguir el dinero.

Me vine a mi casa a las 6:30 de la mañana, tenia mucho sueño mi amigo me desperto para que yo bajara, en el camino "oye flaca de donde veni? oye pero no te enoji"... llegue solo a dormir, desperte a las 4 de la tarde.

Escucho canciones mamonas... de esas antiguas que te sacan"la lagrima". Hoy deberia hacer muchas cosas pero francamente ABC1+3 debe ser terminada y por extraña razon siento que este puede ser el dia, la intucion no me falla tanto asi que le haré caso. Hace rato que no sentia que tenia
cosas que decir y creo que necesito escribirlo, mi mano creo que lo agradecerá.

caracter!

Con un poco de nostalgia se acabo nuestrao trabajo de danza... Sandro estará solo en la memoria de algunos pocos, y claro en la mia pues al parecer ha sido el minuto donde por fin me pude mostrar en escena... fue muy lindo cuando mi ayudante me lo dijo... "no es que no te veas, te veo todos los dias, pero ahi te vi a ti, como eres" creo que ha sido en el trabajo que he sido mas honesta, honesta conmigo con lo todo en lo que creo y por lo que hago abc4.... la obra esta saliendo, espero este lista pronto...

hoy aparecio otro titulo de nuestro "director" ya van como 3....jejee... quizas este para febrero, me emociona mucho saber que esto puede llegar a algun lugar, la obra se ha vuelto un capricho como sandro... pero creo que ambos son necesarios... hace rato no era tan honesta conmigo y la obar es el fiel reflejo de lo que creo, de como el teatro puede ser mejor de lo que es, sin pretenciones de ser seres sabios claro.

llegue hace poco rato a casa vengo del bar de siempre con las personas de siempre, de siempre hace algunos meses.... tengo los brazos rayados... me rei y hoy lo necesitaba... creo que estuve insoportable, pero en verdad fue una mala mañana aunque como diria un amigo " de los dias malos se aprende" y tiene razon.

a veces me pregunto por que soy tan arisca con ciertas personas, y justamente con las que quiero harto... aunque tambien me pregunto por que no lo dejo de hacer... cuando quiero abrazar me hago la indiferente... es tonto, lo se... pero a veces no reaccionamos muy bien...

segun jairo nos regimos por caracteres... jairo: creo que el mio acaba de subir un poco... de algo sirve que hablemos caminando bajo el sol...

naranja!!!

ha sido una buena semana, aunque solo van dos dias...
abc4 o 3?? 4..... esta tomando forma... un poco obligada pero esta saliendo... con jairo
estamos volviendo a escribir y esta ves ambos estamos casi conformes... a pura cuea esta saliendo, ayer sentados donde juanito escribimos harto, hoy en una escalera... sera que asi se escribe??

hoy ensaye de nuevo a sandro, eso se volvio un capricho... del que ya estoy conforme,sera que ya hablo sin palabras???


aun no se si javiera nacio, supongo que no.
mi padre llego ayer de ver a mi abuelo y al parecer el viejo esta mal, no se si me alcance a despedir... mi hermano esta enfermo... todo pareciera mal, no? algo me dice que las cosas salen bien a pesar de las enfermedades, a pesar de los nacimientos fortuitos, a pesar de que la muerte anda rondando, me siento optimista, cosa rara... pero me alegra que sea asi... el ensayo de acrobacia me destruyo hoy, estoy agotada pero aformtunadamente el dolor que tenia x el golpe ya ha pasado casi x completo...


supongo que ya es hora de dormir... estoy cansada y los ojos se me cierran, aun quedan unos dias de esta semana que empezo bastante bien...

abc toma forma!!! espero que españa no nos retrase...
hoy hubo tiempo para uan cerveza, esta ves con los compañeros, extraño pero estuvo bien.

Adieu à vous

"...Soy y no soy aquel que te ha esperado
en el parque desierto una mañana..."
José Emilio Pacheco


Por fin terminé de ordenar el vestuario para mañana, es mucho!!! como 6 trajes... mas los zapatos, la utileria... etc... mi madre me dijo que fuera enfermera, pero yo dije: no, quiero ser actriz! jajaaj y claro que no me arrepiento, lo que si estoy pensando en comprar una de esas mochilas para ir a acampar... jajaja... Estoy un poco adolorida, hoy despues de mi funesta ida a arcos llegué ordenar mi habiatacion, la verdad estaba un tanto abandonada y como hay cama nueva, o mejor dicho como hay cama, habia que cambiar cosas... cambié de lugar los muebles, cada cierto tiempo lo hago, antes cambiaba mi pelo... como no puedo cambio los muebles... habitualmente cuando logro cierta estabilidad hago este tipo de cosas, boto papeles, cartas, escritos... muchas cosas que ya no necesito, hoy boté varias y me di cuenta que mi sillon me quita mucho espacio, pensé en botarlo, pero creo que no voy a encontrar otro (aunque este pal gato) gratis.

Una vez mi hermano me dijo que mi pieza parece taller y cre que es cierto... entre el atril, las pinturas, los pinceles, los vestuarios y claro mi desorden ya no se donde meterme... aunque es una habiatacion compartida, sirius tambien aporta con el desorden, mi sillon sufre con ese enano...

Lo bueno de haber hecho esto es que recuperé mi cuadro, uno que pinté hace años y estaba en el comedor. Ayer le envié un mail a la muer que me enseñó quien es Jose emilio Pacheco, es raro cuando no sabes nada de la gente, nada... lo ultimo que supe fue que de Lastarria pasó po el Santa Lucia, donde la vi por ultima vez, a través de un mail supe que vive en Serena hace algun tiempo, no se como esta... no se nada...

Antiguamente me dedicaba a escribir cuentos, un par de ellos se publicaron en internet hace como un año y medio o mas... no lo recuerdo, otros estan guardados en mis papeles... uno de esos cuentos habla de ella, es una recopilacion de todas los correos que recibi de ella... me encantaria verla por ultima vez porque se que la coneccion que habia ya no volverá, ella esta mucho mas grande, es mayor que yo, supongo que yo era la hermana menor y me encantaba serlo... tego seguridad que aunque se que lo mas posible es que no la vuelva a ver siempre la recordaré, cada vez que abro el libro que ella me dio la veo... y supongo que cuando ella ve el cuadro que le pinté del "principito" se debe acordar de mi.

mi abuelo sigue empeorando, no es agradable saber que agoniza y yo estoy tan lejos, tampoco me agrada que tengo que viejar en algun minuto para ir a su funeral... nunca me han gustado esas despedidas.

las batallas en el desierto...

"Me acuerdo, no me acuerdo: ¿qué año era aquel? ya habia supermercados pero no television, radio tan solo"
"El pasado es un pais extranjero. Hacen cosas diferentes ahí"

"Las batallas en el desierto, José Emilio Pacheco".





otro sabado de ensayo no muy productivo, es recurrente que nuestros ensayos sean asi... en el ultimo tiempo las ganas al parecer no son suficientes, me pregunto que será lo que ocurre.
He vuelto a algo que no hacia hace un tiempo, tomé aquel libro que una gran amiga me regalo justo en el momento preciso, justo en el momento en que no sabia hacia donde dirigirme, es el unico libro que vuelvo a releer cada vez que puedo "Las batallas en el desiero" se va vuelto una obsecion sana, me pregunto como se veria en teatro...

Las batallas en el desiero... quien no ha estado en una?
supe que mi abuelo esta muy mal, lastima que no lo puedo ver aunque no se si lo quiero ver, no me gustaria pasar nuevamente por la agonia de alguien, no me gusta quedar con esa ultima impresion.

hace calor, tengo mucho sueño y mi estomago se ha quejado todo el dia, el alcohol, el chocolate y las frituras no son buena mezcla....

Martes!?

0:46
viernes....
vengo de bellavista la ultima opcion para beber algo con los amigos.
Hoy fue mi cita con Sandro y al parecer fue mejor de lo que pensé, tirité entera, fue genial... hace tiempo no sentia eso al actuar, adrenalinico...
Entro a casa y como caldillo de mariscos, algo que me gusta mucho.... subo a mi habitacion y encuentro una cama... hace un par de meses me cambie de pieza y mi cama no cabia por la puerta y decidi no dormir en una cama sino solo en el colchon... pero al entrar a mi pieza ahora veo una cama, un regalo de mi tia.... ahora Sirius y yo tenemos cama, claro que el lleva unas horas duermiendo en ella, un poco patudo este macho felino jaja....

Fue un dia lleno de cosas que no esperaba, hoy definitivamente me sorprendi!!!
hoy mi profesora de danza me dijo que me admira... espero llegue esto a algun sitio....

Me acabo de dar cuenta de que corre mucho viento, es de esas noches raras, de esas en las que me cuesta quedarme dormida y que casualmente tengo mucho que hacer....
Mañana es la cita con Sandro, debo reconocer que hoy moria del susto de tener que interpretar una cancion de el, mas aun si es "Te Propongo", cancion que conoci hace un año y que trae varios recuerdos... ha sido dificil este trabajo, mas de alguna lagrima me ha sacado, hoy me senti frustada al no poder hacer nada por suerte tengo una profesora que al parecer me quiere mucho y que me ayudo... no sabes cuanto lo agradezco.

A pesar del susto que Sandro me causó fue una de esas tardes interesantes, de esas tardes medias bipolares que a veces aparecen porque si...

Mañana "Te propongo" es a las 15:30, esperemos que todo vaya bien, todo saldrá bien!

Naranjita naranjita...

23:01

Mi estomago pesa y me duele, definitivamente no vuelvo a comer queque...
ABC3 esta quedando un poco en el tintero y creo necesario rescatarla...
Cuando venia hacia la casa pensaba con mi amigo en como podria involucrar elementos del cine a nuestra obra... pues el otro dia un amigo que nos ayuda en este trabajo penso en ello, hoy trate de darle vueltas al asunto
y creo que en algo se podra avanzar, creo que tendremos que trabajar pues necesitaremos presupuesto jejjee.... aunque casi nadie conoce el proyecto creo que se esta convirtiendo en algo un tanto ambisioso, cosa que no me parece mal, aunque debo reconocer que me preocupan ciertas cosas, ciertas inestabilidades... sin dejar de lado que uno de nosotros se ira a españa como un mes, que por un lado me alegra muchisimo pero me asusta retrasar esto, aunque confio en saldra cuando sea el momento. Se supone que ya a mediados de este mes comenzariamos fuerte a trabajar en la idea de abc3, creo que necesitamos retomarla o tomarla...escribirla, reescribirla, desarmarla, armarla, necesitamos hacerla nacer de una vez.
23:22
juro que no vuelvo a comer queque tibio!!!

acabo de escuchar golpes en la calle... una mujer grita, los pacos la tomaron detenida! ok!!!

me aburro!!!

18:10
miercoles
estoy desde las dos de las tarde sentada en el casino, tengo varias cosas que hacer pero no se por cual empezar, la verdad es que han faltado cosas para poder trabajar, la gente no llega y no he tenido cabeza para "crear" nada... a veces me bloqueo, pero bueno s}e que algo saldra con Sandro, dificl danzar a ese hombre!!!


Llevo muchas horas aqui, me he comio las uñas... mi pierna se ha movido toda la tarde... y mi amigo esta triste.

uff

Es martes, son las 11:35 de la noche... la semana termino y empezo con cervezas, al parecer es costumbre.


Hoy me acorde de mi abuelo, espero poder verlo... Aun no se si la javiera nacio... creo que sino mi telefono hubiese sonado.

Veo una de esas peliculas malas que te suben el animo, aunque no necesito subir mi animo... logro por fin despes de varios dias estar tranquila, veo que la gente que me preocupaba sale de los cachos que tenia encima.

Extrañamente hoy me senti muy grande, jejee... de tamaño no, esta claro....
me sorprendi al hablar con un amigo, hacia tiempo que no hablaba asi, me gusta sentir que estoy haciendo ciertas cosas bien, otras pesimo por cierto... pero las que me importan bien...
ya son las 11: con 58 y miro mi habitacion y es un completo desastre, creo que debo limpiar un poquito....

parece que la javiera se quiere quedar en la guata de su madre jeje

Esto es el colmo... creo nunca haber dañado a alguien de manera tal que se puede devolver... creo ser una buena persona... creo que ya no queria llorar pero lo hago porque me acabo de desarmar...


ahora si soy una naranja!!!

Acuarianas....

Javiera se llamará, creo que será como la hija que nunca he planiado... hoy vi su ropa y me la imaginé en los brazos de su madre que por alguna razon esta triste... no soporto verla triste y ella lo sabe, disimula muy bien por cierto... me contaba que su pieza cambio ya no es de ella, es de ella y de javiera... ya no hay mucho espacio para esta niña mujer de 20 años, supongo que se quiere arrancar como muchas veces lo pensamos. Las cosas cambian, no? y un hij las cambia aun mas... ella sabe que la entiendo y vi como se alegro al verme, hace meses que no nos veiamos, su panza esta enorme... algunos dolores tuvo mientras nos vimos... seré tia y madre postiza... no me molesta, la quiero tanto que si pudiera me las llevaría a ambas para que estuvieran tranquilas... la javiera no se movio en todo el rato, yo le tocaba su estomago y le decia: muevete! pero parece que dormia un poco, supongo que los fetos duermen... me encantaría tener mas tiempo para estar con ella, se que necesita a la amiga que trato de estar siempre... a la hermana que adoptó, yo... su hermana de mentiras... es mi hermana, la que nunca tuve... la que siempre esperé... Me vien preocupada, son ganas de quedarme en esa casa en la pintana... me costó llegar, el viaje fue largo... me costó 4 meses llegar... cuatro meses menos de la vida de mi hermana... nunca pensé que escucharía: la quiero entregar a su padre, no soy capaz de esto... entiendo el nerviosismo, entiendo las ganas de correr que tiene, siempre quisimos escapar juntas nunca lo hicimso fisicamente, nuestras mentes se fueron en muchas ocasiones... valparaiso fue un refugio... nacimos el mismo dia... yo un par de años antes, un 8 de febrero llegamos ambas a este mundo, acuarianas las dos... tenemos un caracter similar... hoy solo le dije: arriba el animo... cuando la veas en tus brazos sera distinto. Espero sea distinto! para mi acuariana favorita... podran pasar 20 años y nada ni nadie nos separará... el amor tira mas que la sangre

cervza y cigarrilos

Hace tiempo que no nos dabamos ese gusto... de embriagarnos los dos y fumar como condenados... coversar pelotudeces.... de no hacer nada cuando hay mucho que hacer, de solo conversar... escuchando a los Bunkers... escuchando su musica y hablando de sexo... jajaja esas cosas se extrañaban... en verdad siento que esta de vuelta, aunque la pena lo envarga un poco, hoy lo vi hablando con sus padres y esa cara juro que no la conocia... me dio gusto que nos embriagaramos juntos.... una semana puede ser mucho tiempo.... no nos habiamos contado muchas cosas, espero que todo siga bien y aunque parezca madre con hijo unico no me importa ser su madre... es el unico hombre que he llegado a amar sin mirar como hombre, extraño pero cierto.

Acabo de comprender.... una vez escuché que soñar con embarazos es cambio... o incluso muerte... esto claramente es relativo y falso quizas pero coincide... Me enteré anoche que mi abuelo paterno (el unico) al parecer esta muriendo, nunca he sido muy apegada a ellos (la familia de mi padre) pero extrañamente quiero verlo; él es un hombre especial... se parece a Chaplin, tiene los ojos verdes oscuro, ese verde que no he vuelto a ver en alguien mas, él habla muy poco tuvo trombosis y quedó con secuelas... las pocas veces que lo he visto nunca hemos hablado mucho. Recuerdo que cuando yo iba a ese lugar (chillan) él salia a caminar solo... jajaa... todos preocupados y el viejo caminando durante horas, mirando su campo, mirando la nada, pensando... quizas de el heredé eso, ahora veo quizas lo parecida que soy a él, cosa que no habia hecho nunca. Mi padre está triste, ayer creo que lo escuché sollozar un poco... tampoco soy apegada a el, no se como acercame... las situaciones cercanas a la muerte me descolocan, debo reconocer que algo de respeto le tengo y quizas susto... hace varios años perdi a alguien en un accidente, tambien de la familia de mi padre y debo reconocer que por algun tiempo me destruí... es inconsebible que alguien de tan corta edad muera!!! claro que en este caso es un hombre que ha vivido mucho... pero aun asi es dificil. A mi otro abuelo nunca lo conoci, el murio cuando yo ni pensaba en nacer, mi madre tenia en ese entonces 18 años ahora tiene 49.

Nunca tuve imagen de abuelos... solo de mi abuela que vive a dos casas de la mia, mi otra abuela tambein vive en chillan, pero ciertamente ella no esta en mis pensamientos... Nunca he sabido lo que es almorzar familiarmente con los abuelos... esaexperiencia no ha pasado por mi, no se que tan malo será, pero si sé que algo me esta doliendo un poco... saber que alguien va a morir no es algo que te dicen todos los dias.




Esa foto es del terremoto de chillan 1939, reuerdo que mi abuelo me conto que los cerros se movian de un lado para otro...

Facil, bonito, barato...

Son las doce del dia y acabo de despertar, aun esta el pijama, las pantuflas... Mis padres despertaron temprano al parecer; pues casi todos los domingos nos cae de sorpresa la Sofi, ella tiene un año... y por lo que dicen se parece a mi a esa edad... aun no la han traido, parece que entre mas la esperamos menos viene. El otro dia mi madre me dijo que yo no queria a esa niña, y debo discrepar con ella pues si la quiero pero no me quiero encariñar con alguien que no puedo ver, eso nos lastimaria a ambas. Por eso la busco en otros niños, en la bebe que viene pronto y que espero con ansias. Nunca me gustaron los niños, nunca, quienes me conocen hace años lo saben pero desde que Sofia llego hace un año parece que mi opinion cambio...

hoy espero ir al teatro creo que a mi "Hermano-primo" nos hace falta conversar y hoy seria la escusa perfecta para ello. Estuve ausente casi una semana de mis clases, de mis amigos, de los cagüines de estos actores que la mayoria del tiempo critico, y no me costo mucho no estar, fue facil caminar con otra direccion. en el ultimo tiempo he mirado hacia otros lados he dejado otras... la militancia salio de mi vida, aunque fueron dos cortos años o menos tenia las chapitas en el corazon no fue dificil quitarlas incluso creo que fue necesario, ha costado darme cuenta de quien soy, preguntas que uno tiene a los 15 años... parece que fui mas tardia, esas preguntas me llegaron a los 19 en medio de pena, rabia, ganas de no estar... casualmente cuando ya no estan esas cosas estas preguntas casi se van por completas... espero que sea asi y que no vuelvan, la vida se hace un poco mas facil sin ellas.

He optado por no complicarme mas de lo necesario...
Hace años opté por vivir tranquila y parece que resulto aunque hayan dias malos... algo aprendo de ellos.

Ciertamente los dias estan raros... me lo acaban de decir y tenian toda la razon.
Espero un bebe que aun no llega,
Espero hablar con alguien que acaba de llegar...
parece que se espera mucho.
A pesar de muchas cosas que estan en mi cabeza y en un lugar llamado corazon... a pesar de la ansiedad creo estar mas tranquila, por lo menos el dolor del pecho se ha quitado, antes era la garganta... ahora el corazon... porque duele el corazon? teniendo en cuenta que no es un infarto.... teniendo en cuenta que no amo como antes, teniendo en cuenta que no me deprimo como antes y que ahora son solo dias malos, teniendo en cuenta que he aprendido a vivir un poco, teniendo en cuenta que las venas ya no sufren, teniendo en cuenta que ahora lloro... teniendo todo esto en cuenta, por que me duele el corazon?




quizas deba tomar mas cosas en cuenta... pfff....
creo que ya aprendi a sorprenderme!?

Fosforito!?

he dormido muy poco, a pesar de eso hoy hubo tiempo para una cerveza con los nuevos amigos o los nuevos compañeros de trabajo... y el...


él... entre canciones cebollas... trabajos, sol, camaras...un cuadro con angeles que en alguna ocasion dijo que se parecian a mi...







lo de los fosforos...

"Sabado"

Francamente fue necesario botar cosas ese dia... ya es domingo.
Hace unas semanas (no recuerdo cuantas) creo que lloré. fue en una funcion de "Palabras y cuerpos" una obra teatral... el texto de esa mujer era notable. He extrañado algunas cosas... a algunas personas su casa es muy grande... mi cama es extremadamente grande a pesar de ser de una sola plaza...

ABCD se ha vuelto una obsecion, es una obra que escribo con unos amigos, bueno con un amigo.... mi hermano del teatro jeeje... y nuestra idea de la naranja es cada dia mas cierta

"B: me siento como una naranja que esta siendo pelada.
C: como una naranja?
B: sí, como cuando le quitas las cascaras con los dedos.
C: con los dedos?
B: sí, asi me siento."