Casi primero de Febrero....22:24

De vacaciones, pero con hartas cosas que hacer...
con pelito nuevo... purpura!!! las uñas mas largas... jajaja y de mejor humor...
cansada, como siempre... en busca de una sala para poder mostrar la obra...
ufff..
la obra se transforma en mi casi unica ocupación, las vacaciones se estan quedando de lado por esto... aun no se si saldré a algun lugar... el campo era una opcion... pero claro mis ganas de ir sola han limitado esta idea... otra puede ser la playa... o quien sabe a que lares iré a parar este año...

Queda ua semana para los 23...ufff... yo pensaba que era harto, pero claro no falta el buen amigo que te pone mas edad...jajaa...

Estoy muerta! muy cansada, ha sido una semana media trabajolica... la busqueda de sala se complejiza un poco... aunque no nos complicamos demasiado...

No hay mucho que contar, la obra se toma indefinidamente mi vida... y no me dejo tiempo para nada mas.. claro, para reir y fumar.

No se si el poco tiempo ayude a ciertas cosas, aunque me siento bien estoy tranquila!!! que gusto decirlo, no creo que me falte nada, no quieor que me falte nada y resulta!!!

Claro está que me di unos porrazos medios grandes, pero chuta que sirvieron, da gusto pensar como lo hago ahora, creo que es necesario aunque recuerde ciertas cosas... pero bueno.

El sueño me mata ahora, estoy cansada y me espera un dia largo mañana.

:-)

Hoy literalmente me quedé sin ni uno....
hace tiempo que no me veia en esas...
y es ahi donde ya no me gusta recurrir a la gente....
pero no queda de otra...

Hoy volvi a hablar del futro, de los pocos planes en los que pienso y no estoy segura de realizar..

no he bebido una gita de alcohol... hace poco me dijeron: ponte metas corto plazo... ahi hay una... dejar la cerveza no es terrible...

jaja
nada es terrible

?

Hoy creo que te extrañé, aunque soñé con otra persona...
"la soledad no sienta bien en dias así" escribí alguna vez y confirmo hoy que tenía razón.

Una lágrima, solo una cayó hoy... las series gringas también emocionan.

"La soledad no sienta bien en momentos así"
aunque creo que la soledad no le sienta bien a nadie, aunque a ratos creo que a mi sí...

Hay personas que nacen viejas
otras nacen solas... bueno todos nacemos solos... menos los gemelos y esos.... jejej...








es solo un dia mas...

sabado

3:20 am
me levanté tarde, pues me acosté atrde igual que hoy
no he bebido ni un poco de cerveza
no he hecho todo el ejercicio que pensaba
mi amigo se fue hoy a su cuidad
anduve un poco neura, aun no identifico el por qué
la muela del jucio me duele como nunca estos dias
pinté algo con lópez
cociné algo rico
vi dos obras de teatro... una bastate fome
analicé la obra... nuevamente
tengo que ir al medico, no me gusta esperar resultados de examenes
me he mordido las uñas
vi una pelicula
he dormido poco
esta helando aca...
cerraré las ventanas ya es hora de dormir...

"(A)(B)(C)(D)+1".. aun falta 1...

"(A)(B)(C)(D)+1"
nuevo nombre con una historia mejorada y un peronaje nuevo..
el pasado viernes nos entregaron el texto listo!!! fue una alegria y una grata sopresa para nosotros, pues ya tenemos algo firme y seguro para poder comenzar y claro sabemos que es un reto para todos...

partiendo que el texto es una creacion colectiva y eso ya es riesgozo... tambien que nuestro director lleva nos cuantos años fuera de esto y se dedica a hacer cine... y para nosotros ser dirigidos por el tambien es un reto... tambien el hecho que todos somos amigos nos puede jugara favor o en contra... pero confiamos en nuestro criterio y que aprendimos a ser criticos entr nosotros...

tambien creo que no deja de ser un reto grande el ya presentar algo profesional... y ponernos en el caso de que es asi... pero sé con certeza que podemos... ahora hay que buscar al 5º actor... eso tambien sera dificil.. ademas de todas las cosas que nos quedan por ver... que no son pocas... por lo tanto vienen muchas cosas antes... mis idas al medico, pues para esta obra hay retos personales.... y claro hay que ir al doc para poder lograrlas...

por fin al parecer las cosas mejoran... eso me agrada y me alienta para seguir en esto.

será un buen proyecto.. sí lo será.
y la obra morirá de lista jjajaja..

4

Ultimos meses 2004.
una niña le escribe a su amigo en un papel: "me gustas"
se lo entrega a la salida del colegio...
él nunca dijo nada... las cosas siguieron igual...

2008.
los mismos dos chicos se encuentran en una conversacion...
él: recuerdas que me entregaste un papel diciendo que yo t gustaba?
ella: si, lo recuerdo...
él: no te dije nada, pero tu tambien me gustabas...





Casi cuatro años...
No hay nada que perder...

El chaleco...

Es extraño tener este olor en mi alcoba... olor a pintura, hace ya un buen rato que no lo sentia; la sensacion de mareo que produce estar pintando sin mucha ventilacion...

ya son casi al 1 de la madrugada, acabo de terminar el primer bosquejo, ha sido un dia largo, coprando cosas... el sol me quemó los hombros, estoy roja... tan rojo como el libro que leo... como el chaleco que pretendo dejar en el bastidor con un poco de pintura.

creo que ya estoy retomando mi vida, mis historias... mis pinceles... se está abriendo una ventanitta en algun lugar y deja entrar cierta luez, los ultimos dias estaban un poco opacos, ya estoy empezando a reir de verdad, aunque sé que me falta harto creo que este es un buen comienzo.

Tengo un poco... bastante sueño, mañana será otro dia agotador, y el que sigue igual. "Abces1+3" al parecer esta lista, no se que sorpresa me dará esta obra... espero que varias y que sean positivas, pues las necesito... al igual que la tranquilidad que he logrado este par de horas frente a mi atril.

y este chaleco rojo que tiene que salir y quedar hermoso... esta vez me daré el tiempo de que así sea... ya nada será a la rapida, ni mi trabajo, ni yo... sobre todo yo.

creo que abriré la ventana.

El calor de stgo. y algunos asuntos me tienen con una jaqueca de puta madre.

Algunas cosas estan siendo recurrentes, mis ganas de pintar... ufff, la necesidad de ocuparme en estos ratos libres... escuchar canciones viejas, las pocas ganas de ver gente .... las ganas de ir al teatro...

las ganas de no verte ni saber nada de ti...
las ganas de estar solo con mis amigos, porque ya no confio en nadie mas que ellos y mi familia. Nunca creí que dejaría de confiar en la gente, es primera vez que me pasa; las cosas me han imporatdo mas de lo que creia... a veces claramente no hay que pensar.

Espero que la busqueda de hoy me lleve a algun lugar, de preferencia la otra semana, por ultimo para disfrutar de estos ultimos dias sola y tranquila.

Sola y tranquila, parece que fuera mucho pedir...

ya son mas de las 12 de la noche... hace un calor de mierda, sigo buscando musica de Camilo Sesto...

mi gato duerme en mi cama
creo que abriré la ventana.

de puta madre!

Los dias han tenido unos remates extrañisimos, desagradables... pero ya es cosa de acostumbrarme a ciertas cosas a las que francamente no me interesa, pero no me queda de otra, cada dia los problemillas aumentan, hace rato que no sucedia eso.... las cosas no podian ir tan bien.

Dicen que despues de la tomenta viene la calma, nunca he creido mucho en los dichos populares, ahora me aferro a este. creo que es en lo unico que me puedo aferrar ahora.

Alguein me dijo hoy que me necesito a mi, quizas me he abandonado un poco... y claro estos dias han sido caoticos... no tengo muchas ganas de nada, solo de estar tranquila y dormir un poco, pero dormir bien, no como en el ultimo tiempo...

Mis ojeras crecen y esta jaqueca de puta madre que no se va nunca, es lo unico que no me ha abandonado jaja... la soledad se ha filtrado estos dias, quizas me he dado cuenta de que tan presente está, por suerte los chicos me sacan de eso, aunque sea una hora al dia, no pienso y rio con ellos... aunque solo sea con una cerveza, puede ser un poco artificial, pero en esta altura lo artifical de mi risa ya no importa mucho. no me agrada estar tan apagada, tan sin energia, tan sin nada... pero algunas personas me vaciaron un poco, ya no apelo a la censates de la gente, ni menos a la honestidad de las mismas, no creo mucho en eso, no creo mucho en nadie.

Alguien hoy me dijo que debo buscar a alguien... divertido... porque ya no creo ser capaz de tener a alguien al lado, no quieor tener a nadie al lado, simplemente ya me cierro a esa posibilidad; creo en los duelos y supongo que vivo uno hoy, ahora me necesito mas que nunca y me necesito estable, las cosas se vienen dificiles y la estabilidad debe ser la unica y gran compañera que necesito.

Mañana será un dia de mierda quizas... la busqueda de esta estabilidad me llevará a varios lares mañana, tambien debo buscar mis óleos... la idea de pintar esta mas presente que nunca, debo recuperarme de donde me estoy sumergiendo y esa es una buena formula...

Creo que hoy inicio un viaje, no se donde me lleve... no tengo como saberlo y no se si quiera tampoco, prefiero ser ignorante frente a ello. Estoy cansada y ya quiero que esta situacion de mierda acabe, se vienen muchas cosas y debo estar lista para ello... se viene una fecha importante, me volveré un año mas vieja pronto jejeje...

y esta jaqueca que no acaba...

En casa ...

Dicen que la soledad es la una buena copañera, no creo que en dias asi.

Hoy por fin estoy de vuelta en casa, una semana puede ser mucho tiempo. fue una semana dura... Larga... ocurrieron cosas que me sorprendieron y ciertamente me tienen un tanto acogotada.

Han vuelto ideas locas a mi cabeza.... cosas que hace tiempo que no ocurrian... un viaje ahora no me vendria mal... pero claro debo buscar trabajo, creo que mientras volveré a pintar y haré algo que pensé ni imaginar: lucrar con algunos cuadros... pero creo que en este minuto debo hacerlo, las cosas no estan bien...

siempre pense que mientras tu vida profesional estuviera bien, tu vida personal podria ser atroz... pero que haces cuando ambas tambalean... no lo se, creo que me debo concentrar en un solo punto... y creo saber cual es

Creo que lo que mas me complica es que quizas deba dejar "abces1+3" eso me duele, es mi hijo, y tener que abandonarlo me frustra un poco. Las cosas estan dificiles estoy complicada, angustiada, dolida... pfff la lista es larga; y supongo que lo unico que me queda es mirar pa delante y ver que la vida sigue y no se acaba aqui, eso esta tan claro, pero no evita que duela...

ante noche mientras me quedaba dormida...
recuerdo que lloraba...
el gato me abrazó,
senti que en el echo habia algo, en realidad no habia nada pero algo se me apretó y me dolia...
solo quiero que esto pase, quiero reirme otra vez tranquila... aunque creo tener buenos amigos que estuvieron ahi y sacaron unas carcajadas.... como los quiero, si no fuera por ellos aun estaria llorando...

Definitivamente no creo que la soledad sea buena en dias asi, la etapa de "quiero estar sola"... ufff.. me pregunto si quiero estarlo en verdad, y creo que la gente que esta apareciendo hace tan poco en este caminito puede ayudar a eso... y creo que la gente que ya se va de mi vida... lo digo con tristeza: me alegra que se vayan...