?!

hay tantas cosas que hacer... tanto dinero que pagar para los examenes... mi mente comienza a resentir el cansancio, ya ni pienso!

Hoy me enojé con alguien... con suerte al final del dia logré decirle algunas palabras... pero aun asi aun tengo un poco de pena....

En fin... es fin de año y de semestre, todos son igual de complejos... fin de procesos... complejos claro... mucho a veces, pero nada que no se pueda mejorar...

:-)

Me encanta tener estos dias asi...
a pesar de todo el trabajo que hay, los ensayos... las escasas discuciones... el calor.... de tantas cosas... me siento tan bien... cada dia me doy cuenta de mas cosas y la gente me sorprende tanto, me dan mas ganas de hacer cosas... de hacer teatro!!!

Me convenso cada dia mas de que si era esta la carrera, aunque alegue, aunque pase rabias, aunque me aburra y a veces no quiera ensayar...

hoy nuevamente mostramos "kinder" a pesar de que no fue la mejor pasada me siento muy comoda en eso, las criticas son muy buenas, ademas de que los profes estan muy bien jajaja


quizas haber salido de arcos por un par de horas me despejo mucho, necesitaba salir un momento, estar en otros lares....

acabo de recibir una muy buena nueva... mi hermano quedo en el colegio que queria... el pobre estaba asustado, pues postularon n niños.... asi que estoy muuuuyyy feliz!!!! el cabro chico no se puede sacar la sonrisa de la cara jajjajaa

ha sido un muy buen dia!!!
que bueno estar asi!!!

felicidades nico!!!!

por la boca muere el pez????

Ha sido un dia un tanto agotador... ensayo desde las 10 de la mañana hasta las 8:30 de la tarde... harto!

cada dia queda menos para ciertas cosas... para los examenes, la ida de mi amigo... ver a mi abuelo, hoy me dijeron que debo verlo, fue un consejo... no se si pueda enfrentar ver a mi padre llorar o aguantar el llanto... son situaciones un tanto... no se, desesperantes??

Hoy aparecio otra fecha para "abces1+3" junio??? supongo que es bueno trabajarla con tiempo, aunque me asusta la idea de tenerla dos meses casi sin tocarla...

Viajé en micro... por la calle que no veo nunca... ahora se porque nunca hago ese trayecto.. fue atroz!!! tenia tantas ganas de vomitar... jajaja.. en serio... queria vomitar ahi.. aunque fuera de broma ya las nauceas me procupan cerca de un mes creo que es mucho tiempo, supongo que abrá que ir al doctor, aunque ya sé que me dirá.

creo que hoy cometi un error... supongo que hay cosas que no se deben contar, creo que debo ser mas reservada a veces.

se vienen...

Inevitable que mi hermano no tueviera una frase precisa escrita en algun lugar...
"la hora de sentar cabeza no llegará jamas" Roberto Bolaño...hoy con jairo admitimos que nuestra nueva vida color de rosa no es eso, sino que al parecer estamos creciendo y ya las cosas afectan de manera distinta y que queremos de manera distinta...

Se viene cosas buenas...
nuestros tres examenes
"Kinder" que ambos disfrutamos mucho, ademas de que hemos ganado a alguien...
"abces1+3"

Aunque las vacaciones se acercan mas a medida que los examenes tambien se acercan... y como le dije hoy a mi querido amigo, lo voy a extrañar... creo que al unico que e cuento todo es a el.... no tenerlo dos meses será mucho... quizas tampoco este para mi cumpleaños... definitivamente lo extrañaré, pero la prioridad aqui es otra... asi como yo lo voy a extrañar solo dos meses el lleva dos años sin ver a sus padres y hermano... tuve la suerte de conocerlo por camara y son adorables... hoy estuve en la casa de este engendro, hace meses que no iba comi muchooo... fumé mucho... me rei mucho... me encanta esa casa jajaja...

esta semana será dura... muchos ensayos, mucho sueño, cosas que hacer...
en fin se acercan las vacaciones, las extrañesas... las despedidas que no me gustan, particularmente una que espero no esté.

Recuento...

Espera:
Calma, paciencia, facultad de saberse contener y de no proceder sin reflexión.
Este es el tema de mi examen de danza... que aunque nadie lo crea no elegí yo. Casualidades.

Ha sido un año interesante...
-dejé ir a alguien que queria mucho pero que lamentablemente me hacia muy mal y que ella estaba muy mal
- tuve una seudopareja un tanto loca... un tanto desquisiada y casi otra mas...
-me desnudé en actuacion... primer desnudo que enfrento, fue muy dificil...
-reestrené "enfermxs", con mas exito del que yo pensaba... llegamos a valparaiso y ya esta bajo mi autoria...
-conoci a mi escritor favorito...
-tuve un buen examen de voz... cada dia me doy mas cuenta de la suerte que tengo al tener la voz que me sale... jajaj
-he jugado teatralmente mas...
-aprendí a amar mucho mas a alguien y creo que todo lo que pasó sirvio.. como me dijo hoy: "fue lo mejor que salio de estar con ella"...
- me replantie los dos ultimos años de mi vida...
- he conocido gente, que como he dicho antes aprendo a conocer y a querer cada dia mas, aunque seamos unos perfectos idiotas casi todo el dia y aunque les haga creer que no me importan, no saben cuanto los extraño cuando no estan...
-nace abces1+3...
-y nacio la javi!!! mi bebe que aun no conozco...
- ya se extraña menos valparaiso, la certeza de que algun dia volveré me tranquiliza... yo vivia en el ascensor espiritu santo... cerro bellavista, a pocas cuadras de la sebastiana, la casa de neruda.

ha sido un año agitado... pero bueno, a habido de todo claramente... he llorado, me he reido mucho, he crecido mas de lo que esperaba, como persona... actriz.. escritora?? jajaj algun dia!! a pesar de todo, creo estar aprendiendo mucho...
y claro está... podria aprender aun mas contigo, lastima que aun no te des cuenta... lastima que tengas un tanto cerrado los ojos.

quiero mas tiempooo

ya un poco mas tranquila... han sido dias un tanto estresantes... los examenes, mi familia, mi abuelo que al parecer se muere, trato de no tomarle importancia a ciertas cosas, pues si lo hago sé que va a doler y mucho, aunuqe claro mi humor me delata... estoy mas sencible de lo habitua, mas odiosa de lo habitual y mas regalona de lo habitual... esta semana no he querido aguantar a nadie solo a mi... me he preguntado muchas cosas no he podido responder ninguna claro esta.

Me he visto acogotada de cosas, en este minuto trato de resolver una que me complica de sobremanera.... tambien hay gente que me pide cosas, me exige cosas y creo que no les puedo dar lo que yo pensaba que si... el tiempo se reduce a ensayos, muestras.... a una obra que se transfoma en un nuevo hijo, abces1+3 se viene buena, la intervencion del director al parecer esta siendo apropiada y el aporte de jairo me encanta, creo que hemos dado en el clavo con todo... aunque en cuanto a fechas nos hemos retrasado, pero la obra merece tiempo...

hay tantas cosas por hacer y son tan pocas las que me motivan... "Kinder" y "abces1+3" se han vuelto mis prioridades, incluso sobre el examen y otras cosas, incluso sobre gente...

la naranja resulta... las expriencas de estos meses creo que nos han servido para esto... creo que el descascararnos nos ha servido...

ya no soy una guinda!

cumpleaños...

Anoche sali de mi muestra de "Kinder" que por cierto estuvo genial, yo me senti muy bien y me emocioné mucho... da gusto trabajar con gente como esa... luego al cumpleaños de mi padre... fue hace ya dos dias y anoche la celbracion, lo habia olvidado por completo... mi cabeza es un lugar desconocido por estos dias...jajaj la podria encontrar alguien!!

son un poco mas de las 7 de la mañana, es miercoles... tengo clase a las 9 y un sueño atroz...
estoy muy cansada...

por cierto... los cumpleaños siempre han marcado este mes... casualmente los olvidé todos este año.

*u*

Fue un dia agotador... estoy un tanto afiebrada pues el sol de stgo. es pesimo en estas fechas, fechas como ya he dicho nostalgicas... que se yo.... pero me alegra saber que estoy disfrutando mi presente y que el pasado ya no me afecta, que claro que a veces recuerdo cosas, pero son solo eso recuerdos de cosas que ya no estan, de etapas que por suerte se fueron creo que para siempre, aunque es muy ambiciso decirlo, tengo la certeza de que es asi.

Me siento feliz! aunque claro que hay cosas que me siguen molestando, por el simple hecho de que afectan a la gente que quiero y porque inisisto que a veces hay que ponerse los pantalones y decir las cosas de frente... creo siempre decir las cosas de frente, o la mayoria de las veces y me decepciona que el resto no lo haga, aunque claro... no se les puede pedir adultez a niños tan pequeños...

Me alegra sentirme asi... me gustaria poder darte un poco de mi alegria...
tu me dijiste que de los dias malos se aprende, ojalá que saques algo bueno de hoy...

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3:39 am
no puedo dormir
me fumo un cigarro
los ritos que habian en la calle me despertaron:
"mi primo se muere conchetumadre"
por la ventana via un chico con la camiseta con sangre
para mi suerte o mala suerte vivo frente a un SAPU que cierra a las 12 de la noche
rompiron unos vidrios para que los atendieran, el guardia... menos respeto que.. no se... un hombre enclenque, yo creo que me murio de susto...
para variar los apcos llegaron mas de media hora tarde y los chicos se fueron.
lo mas probable es que en la mañana aparezca en algun diario o aun mas probable que no aparezca en ninguna parte...
los pacos ahora hacen vida social con el guardia.
quizas el chico este tirado en la cuneta y que ya ni pueda respirar y que su primo siga llorando y gritanod como hace media hora...

*

recibí la respuesta que esperaba...
Un: "Me sorpredió tu mail" fue suficiente.

Que bueno ya no sentir algunas cosas.
Que bueno saber de algunas personas.

Es preciso!?

Es preciso!!!

acabo de escuchar esa frase... es una de las frases que me encantan... no se, suena bonita? jajaa... en fin, estoy un poco quemada y cansada caminé mucho hoy en busca de vestuario para la obra y de un vestido que me gustara y lo encontré! Ademas buscando un vestido para mi amiga... que es mas complicada que yo jajja, pero tambien lo encontramos, se viene su graduacion, ella es chiquita tiene 18 años, la conozco hace ya un buen tiempo, 6 años! harto... tengo que ir a su graduacion... no estoy en una desde la mia jajajja.

He tenido un dolor en le brazo derecho y no se el por que, supongo que son mis tendones... o las clases de danza... solo sé que me duele un poco y es molesto... pero nada que un poco de calorcito local no pueda solucionar....jaja.

Son las 21:13 y tengo sueño, peor no quiero dormir aun es muy tmprano, tampoco creo que salga... creo que será un fin de semana tranquilo, despues de una semana agotadora creo que necesito descanzar un poco... se vienen muchos ensayos, el examen, danza, voz, abces1+3... muchas cosas, ayer tuvimos renion de sto ultimo el lunes llegará nuestro nuevo texto, ya quiero empezar a trabajar en él...

Las cosas estan interesantes, aunque creo que he cometido unos cuantos errores, nada grave... pero claramente no me gustan aunque me hago cargo de ellos... trato de hacerme cargo, aprendo de manera un tanto torpe a canalizar ciertas cosas...

A ratos soy un tanto torpe.
Es preciso aprender ciertas cosas

nantes...

He escuchado todo el dia la misma cancion... me fue muy bien en voz aunque sali tiritando del ejercicio, mi inseguridad vocal es enorme, estupido porque sé la voz que tengo... el miedo a tener un ego enorme me ha jugado en contra.

No fui al cine como pensaba, sino al teatro; a pesar de no ser de mis obras favoritas, en estilo, hubo algo que no se... me iba a poner a llorar en mitad de la funcion... ayer nombre a alguien que vuelve a chile... ufff que extraño esto... toda la semana he andado de un humor particular "insoportable" como diria alguien, acabo de recordar que esta persona que esta lejos ayer estuvo de cumpleaños... y acabo de comprender que esta fecha siempre... hace dos años ha sido un poco nostalgica, hoy me acordé de esta persona y me parecio verla en otro que se parecia a ella en plena funcion uno de los actores se le parecia mucho, mis ganas de llorar estaban completamente erradas, no es el presente sino el pasado que esta semana se dio una vuelta por mi cabeza, hace tiempo que no hablamos la distancia es clara y a pesar de muchas cosas y que ya no hay nada ademas de un eterno agradecimiento todos los años estaba el "feliz cumpleaños"...

ahora me preparo para enviarle un correo, un poco tardio claro, pero aun es valido, no se que hora será en valencia... pero en fin...
una fecha rara, pero me alegra el haber identificado mi nostalgia, aunque para variar... a veces no se como me aguanta la gente como dije ayer, cargo con quien no debo...

escucho la misma cancion de la mañana...
me siento mejor, ya puedo respirar tranquila...

recordando...

"hoy es uno de esos dias en que no tengo nada. Ni rabia. Ni memoria. Es confusa. Ni planes. Ni ganas de decir algo. Ni ganas de callar... trato de ver mi presente y me veo diciendo esto"
(Kinder)


Hoy solo tenia ganas de sentarme y estar ahi, solo ahi sin nadie... habrá sido la vacuna que me aisló de la gente, lo malo es que a veces no canalizo y le alego a quien no le tengo que alegar, pero creo que pedir disculpas es valido.

hoy alguien me hizo llorar, aunque no fue culpa de él, ni mia... es culpa del llanto que quizo salir dos segundos. No me di cuenta y ya son las 12:30 de la noche, me he fumado unos cuantos cigarrillos, la nostalgia anda dando vueltas de una manera interesante: ayer supe que vuelve alguien a chile, alguien que no veo hace ya mas de un año... ese alguien que si me hubiera pedido irnos los dos yo hubiera dicho que si con los ojos cerrados, ese alguien que por primera vez le dije que lo amaba, al primer alguien que amé, quizas es eso lo que me tiene así. Me alegré al saber que vuelve aunque un año son solo doce meses, se me han hecho eternos, ya ni recuerdo mucho como es... llega para navidad, justo cuando mi mejor amigo va cerca de donde viene este alguien, llega uno y se va otro...

Quizas nos podamos ver, quizas no, lo mas gratificante es que como dije alguna vez: ya no amo como antes y podre verle sin pensar en que estoy amando, sino en que me alegra saber que esta bien, un año fue suficiente para dejar que amar.

Que bueno saber que vuelves y que no te espero, que ya no espero.

ya es suficiente y creo que es necesario dormir...

guinda!? ni cagando...

transito...

Han sido dos dias de locos, el estreno de "transito" es casi una obesecion... me acabo de enterar que el lugar vale 70 lucas que aun no se de donde sacaré... me siento optimista frente a esa opsion aun...
hoy tuve una muestra rara de expresionismo... pero saldra bien...
fui a una fallida clausura del festival de cortos, llegamos aun documental del golpe jaja, pero valio la pena... mañana tengo muestra no hay nada en mi mente aun, pero aun asi estoy optimista... que pasa? yo optimista.. esto es raro pero tan agradable...

vamos! han sido dos dias intensos buscando un lugar, sé que algo saldrá... y que el estreno será genial como debe ser... hay mas cosas, que para variar reservo. aun no hay que contarlas...
todo resultará!

calors!

Me tomo mi segundo helado del dia aunque estuvo mejor el primero que tomé con jairo, despues la comida china jejjeeje... a pesar que academicamente no fue un dia agitado... el estreno de "transito Nocturno" empezó a recaer en mi un poco... he buscado una maldita sala donde realizar nuestro estreno y no me ha ido muy bien... maldito dinero que no tenemos... $150.000 por unas horas es una patudez pero es así... bueno hay mas lugares, es solo cosa de buscar y ponerle cara de pena a la gente para poder tener una sala mmmm.... ojalá fuera solo eso... jejje.... pero bueno tengo la certeza de que aparecerá algo... que optimista que soy, no me queda de otra pues Daniel nuestro director ya tiene suficiente con la deuda, ahora hay que ser optimistas.

Mañana se viene el trabajo del expresionismo, creo que va a ser el comienzo de "ABCES 1+3" para variar los 4 en escena igual que en la obra...

Desnudita...

San Antonio y Melipilla fueron las paradas de estos dos dias... nunca me imaginé estar en una lucha libre jejejejej...

Las cosas en la escuela van bien, las exigencias van subiendo cosa dificil pero que asumo. Pronto será el examen y aunque no nos tiene 100% conformes ya estoy entregada a eso; este año ha sido tan extraño pero a la vez tan bueno, aun no termina, lo sé... aunque no se que vendrá en estos dos meses que quedan, ultimamente solo me entrego a las cosas, a las situaciones, a las personas... en fin a la vida supongo. será que ya son casi 23 años? sé que son pocos aun, pero demonios que los he vivido... supongo que hace dos años aprendí muchas cosas, la gente pasa y aprendo de ellos, he dejado muchas cosas, personas principalmente, el tiempo no alcanza para ver a quienes en verdad necesito a ratos, pero creo que el sacrificio a veces vale la pena, soy madre de dos obras, de amigos, de historias y personajes que nunca pensé poder tener.

a ratos quisiera volver a raices que siento ya no estan, pero es ahi cuando recuerdo que las chapas no van en la ropa ni en los bolsos, sino dentro de una, hay cosas que reservo... cosas que no digo pero que estan tan presentes que esas personas a las que no veo o no les he dicho cosas las saben, a pesar de mi caracter de puta madre no soy tan dificil de conocer... claro que aun me sigo cubriendo de ciertas cosas, los años iran desnudando esos detalles que por ahora no me preocupan tanto... no hay tantas cosas que me preocupan tanto... yo... jairo... mi familia aunque no se los digo y otras pocas personas que he conocido... es un buen momento, no se para que pero es bueno.

"Las cosas pasan, la gente pasa y yo ya no espero... a nadie solo a mi, creo que ya me encontré, me domoré unos pocos años... fui un poco tardia"

Por fin toda la pena que tuve desaparecio, me alegra sentirme bien nuevamente.
Curiosamente hoy llovio sobre Santiago... ha hecho un poco de frio, de hecho mi ventana esta abierta y entra viento...

Fue un dia divertido, trabajos divertidos, buenas criticas en algunas cosas, eso es bueno. creo que he compartido poco con mis amigos la cabeza ha estado en distintos sitios.... hoy hubo tiempo para una cerveza con los otros amigos, los recientes... que casualmente ya ocupan un lugar muy importante. fue grato estar en esta situacion hoy, fue grato estar hoy ahi.. con la gente que estuve... hecho de menos ciertas cosas, pero creo que esta bien, a veces hay que extrañar...

ahora hay mucho sueño mañana quizas el paradero sera san antonio, aun no lo se... la vida se vuelve insierta a veces pero es agradable no saber lo que viene, esa es la gracia de este asunto, jairo me dijo que estoy en otra y ciertamente es asi, en fin... espero las cosas sigan asi.

Una noche y una mañana atroces, por decir algo.
Hace un tiempo que no lloraba y supngo que esta bien a veces
hay que hacerlo... inisto en algo que escribi antes, aprendi a vivir los duelos, las penas... hyo hubo mucha pena pero ya son las 23:00 hrs. y creo estar mucho mejor, supongo que soy afortunada al tener tantos oidos cerca y tantas bocas que me apoyan.

Fue uno de esos dias extraños pero que valen la pena a pesar de la pena... con jairo nos comimos una helado enorme, hoy fui una consumista jaaja... mi amigo me acompaño en esta travesia en busca de un helado...

Hoy recupere "tengo miedo torero", un amigo me acompaño a comprarlo, él tambien me hizo reir mucho ho... a pesar de lo pesado que pude ser me levanto el animo, vi una pelicula extrañisima pero muy buena, que manera de reirnos... me gusta rerir en dias asi, me gusta saber que hay gente que esta cuando la necesito... me gusta estar con esa gente.

Supongo que solo fue un dia malo y como dice un amigo " de los dias malos se aprende" aun no se que tomar de este pero sé que algo bueno saldrá...

aun mis ganas de llorar no se han ido del todo, confio en que esta noche desapareceran...
Alguna vez me dijeron "La vida es triste venancio, pero que se le va a hacer" no es triste es solo que hay dias malos.


Venancia.

A las guindas les sacas el corazon y te la comes... insisto: guinda, ni cagando.

Por fin se grabó parte del corto de mi amigo...
han sido dias buenos, antes me preocupaba cuando las cosas iban siempre bien, pues significaba que algo iria mal... ahora opto por disfrutar casa cosa... por años tarté de sorprenderme de ciertas cosas y no lo lograba, solo estaba la idea en mi mente pero ahora con casi 23 años puedo decir que lo estoy haciendo y que todo esta bien, sí, todo va bien; hace años me costaba decirlo, por suerte ya no.

tengo gente lejos de mi, gente que influyó para llegar a lo que digo hoy y me gustaria que esa genteme viera, que concretamente supieran todo lo que me ha ocurrido, las caidas, las risas, las noches sin dormir, las ganas de gritar, las ganas de vivir todo, todo! me alegra saber que se sienten orgullosos de esta enana que ha crecido un monton y que aprende a ser feliz cada dia, la misma enana que vieron llorar semanas completas, a la misma enana que reciebieron en su casa con vendas en las muñecas porque ya no podia mas, me gustaria que vieran a esta enana grande, que crece por si misma y porque por fin esta conforme de ciertas cosas... a pesar de que aun hay veces en que lloro, en que tengo rabia y pena me alegra saber que esas cosas tambien se viven y que se dejan.

aprendi a vivir los duelos
a reirme de las cosas cuando ya pasa el tiempo
a sanarme sin erir al resto
es tan gratificante ya no sentir que el cuerpo duele por que a veces se te pudre algo dentro.
saber que si mañana sale el sol y que hay que sonreir...

aprendi a sonreir, como los niños cuando son pequeños y son felices.
soy una niña por fin, una niña ya crecida.


L.
V.
P.
gracias.

de las noches que se extrañaban... los amigos que se extrañaban...
la noche fue rara, con sorpresas que no esperaba... gratas algunas, otras... solo llegaron.


hoy en la micro senti que el corazon se me salia, por suerte no corrio...jajajaj...
ahora de nuevo a la micro a la casa que no es mia a ver al gato que tampoco lo es.


y hace un calor atroz! quien me manda a andar con ropa negra....

Guinda?? ni cagando...

1º de noviembre, la verdad es que no me he dado cuenta de como el año se esta terminando, de como pasó. Definitivamente este ha sido el año de las desiciones, de los recuentos, de las introspecciones, el año de la estabilidad... ha sido el año de superar muchas cosas y por fin hoy puedo decir que estoy tranquila icreiblemente ya no siento el peso de antes, ni el ahogo de antes, es agradable respirar, jejee...

Hoy he dormido todo el dia por lo que he soñado todo el dia, y han sido solo tonteras... tampoco habia fumado, son las 8:30 de la tarde y acabo de prender el primer cigarro... escucho musica...

Mi habitacion parece departamento... lo he pensado las pocas horas que he estado despierta, solo le falta la cocina y el baño jajja... quizas ya sea tiempo de salir de aca, bueno este año ha sido una constante el querer salir de casa, a comienzos de este año casi me fui con jairo pero el dinero fue la problematica mayor cosa que nos impidio irnos a ambos...

Aun tengo que arreglar unas cosas abc1+3 pero aun no se como hacerlo... habra que escuchar mas musica! mañana se viene la primera reunion formal de los 4...

"me siento como una guinda!
solo le quitas el corazon y te la comes"