1:33

con mas sueño que nunca
cuesta levantarse por estos dias
el ojo izquierdo duele por estos dias...
al parecer he bajado mucho de peso
los dolores de estomago han sido varios
con alguos vomitos de nervios
de cansancio
con una herida en el pie izquierdo que no se me quita...
probablemente por mi culpa...

con varias alegrias aunque todo suene triste
siempre sueno triste
pero rio mucho..
mucho

con una vida casi a cuestas..
pero todo ira y va bien

Adieu.

Se vuelve todo personal...

un poco despatriadafamiliar...

con kilos menos
con menos momentos
con menos...
con mas lagrimas
mas dejos
nostalgias
sin esperanzas
con esperanzas...
despatriada....


con algo a cuestas...
con una madre a cuestas
hoy se cierra esto...
hoy te dejo y espero que tu tambien
no nos hace bien estar cerca de que naci no recuerdo que me hicieras muy bien
sin mas prejuicios, especialmente sobre mi.

con mas libertades y ganas de que estes lejos
con mas tiritones digo adios
adieu!?
Madre.

Hace dos semanas sin una....

Con otra de estas cosas en el cuerpo... hoy estoy cansada.

1

10 Octubre..
día 1..
rara noche
día raro pero bueno....
va bien...

Libre!!!!!!!!!!

al parecer ciertas cosas mejoran...
uffff.... ha sido dificil y creo tener suerte, mucha suerte...
me siento mas liviana, mucho mas liviana
no se si será el efecto de los remedios pero alguien sonrie hoy y soy yo.....

tengo el corazon contento...
al parecer sigo bajando de peso, pero bueno... no estoy en los huesos, algo cambia aunq sé que todo esto se tardará un poco.... pero es lo unico que queda!!!!


"vuelvo en alma y vuelvo en hueso...
... vuelvo hermozo vuelvo tierno
vuelvo con mi esperadura vuevo con mis armaduras
con mi espada mi desvelo
mi tajante desconsuelo
mi presagio mi dulzura
vuelvo con mi amor espzo
vuelvo en alma vuelvo en hueso..."


se viene "Marta"

13 sept.

NO hay entrada.....









Sueño...
no se come
se duerme
se fuma


Feliz cumple gonz!

Sin.....

Quizas escriba porque no quiero leer un texto.
Estoy un poco dopada para ello, fumo el ultimo cigarro de la noche..
no hay una cancion de fondo.

Han sido realmente días complejos...
no hay musica de fondo...
no hay nada de fondo
no hay fondo
al mirar como corre el metro me pregunto muchas cosas
al escuchar musica en el camino pienso que estoy dentro de un video casi todo el tiempo
tengo ganas de viajar y serias una buena compañia...
a ratos se te extraña, pero no tanto... es muuy soportable... no como antes... ahora es bueno.


un beso apretado... de aquellos... ja!
adieu!?

no hay titulo!

Si tuviera que citar una canción no sabría cuál...
me siento hiriente hoy
quiero contestarle mal a la gente y que se sientan mal por eso... o por lo menos que dejen de hablar un poco...
mmm.. que estupidez, no?
quiero estar acostada todo el día porque ando con un poco de frio...
el resfrio me tiene medio mal

13 de julio!

Con un poco mas de frio...
con el pelo cada dia mas rubio o rusio
con socrates en algun lugar que desconozco
porque socrates murio hoy...
despues de siete añitos socrates ha muerto hoy.

Con Violeta Parra de fondo..
con los nervios a flor de piel...
con el sueño inquieto..
con frio
con frustacion casi todos los dias
con ganas de muchas cosas
y de muy pocas
con el cuerpo cansado
que francamente me ha vencido un poco
hoy mi pie está hinchado
y duele mucho, mas de la cuenta.
a ratos siento una leve sensacion de fracaso con mi pie..
me asusta
me-asus-ta
asi como me asustan varias cosas





fue una buena pregunta la de ayer.


he conocido muchas caras nuevas...
mis niños de balmaceda que mañana no veré... el tiempo es escaso estos dias.


"Cadáver S.A"


mañana será tu cumple...
felicidades amigui-cuñi!

sbd

Con un frio atroz me qedé hoy en casa...
despues de no haber dormido mucho, aunque me reí bastante pero como siempre algo debía salir medio trucho.

Ya comenzo este tiempo de locos, donde en verdad no hay mucho tiempo y donde a ratos le quiero pegar a alguien :-S es el tiempo donde nos cansamos harto y donde hace frio... es un poco tenso, donde me da mas hambre....

Hay que pensar mucho y a ratos ya no lo debo hacer, ya me retan por pensar jajaja... siempre quise ser un ser pensante y tiene consecuencias jajaja...

Tengo mucho sueño
tengo unas pocas muy pocas ganas de verte....

Quiero ir fuera de aqui unos dias...

quieor irme a dormir.

..-...-....-....-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-mgnmhofidniugisgisnigndindingoingiongemfwlmropu4u39103 ei0q EQ0EQEQEQQEL'QKE'QKEOjfodsj9ej9e

......................................................................................................................................................................................................................
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Es como cuando te paras al final de la cama y esperas decir adios

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Quizas hoy salgas de mi vida... quizas hoy no....


quizas hoy duerma un poco
quizas no me pasa nada
no se que es

pero algo duele diferente hoy.

hoy!?

"Siento que en las noches soy un ciego
en busca del cielo
marcho lentamente por los sueños
pero no te veo
la piel de la verdad se estremece cuando oye tu voz
tu imagen seguira pincelada con dedicacion
por dios
mira lo que vino a ser mi vida (oh,oh)
una calle sucia y sin salida (no puedo esperar)
mi mano da el compas de tu larga espera por el sol
tras mi mascara hay mas, que recuerdos duros de olvidar
oh no,,oh no
tu vida mi vida, no se pondran de acuerdo
sabes que no podras dormir entre mis brazos otra vez
tu vida mi vida, no se pondran de acuerdo
cuanto nos pueden defraudar los sueños que tuvimos ayer


mira lo que vino...
mi mano da el...
tu vida mi vida..."

(los bunkers... Entre mis brazos)


"siento que algo esta cambiando al fin...
no temas nunca llega el porvenir
con flores nuevas para reparir
no mas miedo a desaparecer
se ve de lejos ya la luz del tren
un viento de esperanza va a correr
hoy puedo hablar puedo llorar
pero siempre habra mas de una razon para cantar y olvidar....."
(Hoy.. los Bunkers")



"miran al sol con cara de no haber dormido
y me pregunto que se ha jodido
que ya nada es igual
he buscado la inspiracion
leyendo un poema que abriera en mi torpe cabeza
mas puntos de estimulacion
y destruyen los busques
contaminan los rios
no importa si mueren
no dan beneficios
a seres repletos de perros
msacre
maltarto al mundo animal
no importa que haya hambre en el mundo
las guerras que sigan haciendo mas triste la vida
he decidido volar..."

"He decidido... benito kamelas)


"Ayer soñe
que una noche fria de invierno
fue cundo te conoci y empezo este bello sueño
ayer soñe
que al principio me asustabas
pero pronto comprendi que sin ti yo no era nada
ayer soñe que cantaba para ti
y aunque habien mil personas solo estabas tu alli
y comprendi cuantas horas te abrace
que mi vida ya era tuya
que a mi luna ya encontre
ayer soñe que buscaba tu mirada
que debajo del mantel nuestars manos se enlazaban
ayer soñe que despertaba contigo
y que el sol se habia enfadado
porque te mordia el ombligo
ayer soñe que cantaba para ti
y aunque habien mil personas solo estabas tu alli
y comprendi cuantas horas te abrace
que mi vida ya era tuya
que a mi luna ya encontre
una noche tu mirada ya no me miraba igual
me dijiste entristecido que tenias que mdespertar
sin mirarme me besaste y marchaste sin mas
desde entonces solo puedo recordar
que ayer soñe que cantaba para ti
y aunque habien mil personas solo estabas tu alli
y comprendi cuantas horas te abrace
que mi vida ya era tuya
que a mi luna ya encontre
y un hombre de pronto aparece a mi lado
y me dice amiga no sigas llorando
que si el te quiere nada cambiara
me mira a los ojos y me da un abrazo
... que a veces los sueños se hacen realidad....
ayer soñe que te mordia el omgligo
y al despertar aun estabas conmigo
y ayer soñe que t mordia el ombligo
y al despertar aun estabas conmigo"

(Ayer soñe... benito kamelas)

"Una historia que habla de tiempos vividos
deonde todo se engloba bajo el mismo signo la amistad
y eran lunas para disfrutar
sin pensar mañana en que vendra
sin preocuparnos en que algun dia la magia se iba a acabar...

rebobino mi vida buscando tu olor
he leido las cartas que habia en el cajon...
... donde se fueron als cosas que soliamos hacer
aun no es muy tarde pa coger el tren
se que mereces la pena
que no te quiero perder...
te acuerdas hace algunos años..."

(Auqellas cosas que soliamos hacer... Benito Kamelas)


Noche de canciones.....
Rebobino mi vida....

fomingo!

He visto dos veces como ha cambiado la hora del reloj.
se me han olvidado algunas cosas...
tengo mucho sueño aunque dormí mucho.

Tengo tantas cosas que hacer y tanto sueño...


no fui a ver a los bunkers... pero bueno
tocarán alguna vez...

Ansia, Sarah Kane.

"Y quiero jugar a la escondida, y sentarme en el escalón mientras te bañás... y hablar del día y tipearte las cartas... y dejar que me robes cigarrillos y no poder encontrar un fósforo y contarte del programa que vi la noche anterior en la tele y llevarte al hospital de ojos y no reirme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormi un rato mas y besarte la espalda y acariciarte la piel y decirte cuánto amo tu pelo tus ojos tus labios tu cuello... tu

y sentarme en el escalón a fumar hasta que tu vecino llega a casa y sentarme en el escalón a fumar hasta que vós llegás a casa y preocuparme cuando llegas tarde y sorprenderme cuando llegás temprano y sentirme culpable cuando no tengo la razón y contento cuando me perdonás y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y escuchar tu voz al oído y sentir tu piel en mi piel y asustarme cuando te enojás y se te pone un ojo colorado y el otro azul y tu pelo a la izquierda y tu cara oriental y decirte que sos maravilloso y abrazarte cuando llegas angustiado y ser tu sostén cuando te duele y desearte sólo al oirte y ofenderte al tocarte y lloriquear cuando estoy a tu lado y lloriquear cuando no estoy y babosearme en tu pecho y sofocarte de noche y morirme de frío cuando te llevas la frazada y de calor cuando no te la llevas y no entender por qué pensás que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo es posible que pienses que alguna vez podría rechazarte y preguntarme quién serás pero aceptarte de todos modos y escribirte poesías y preguntarme por qué no me creés y pedirte que te cases conmigo y que me digas que no de nuevo pero seguir pidiéndote porque aunque creas que no lo digo en serio lo digo en serio siempre desde la primera vez que te lo pedí..."


Lo podría dedicar y nunca sabrás que es para ti...

"yo espero que mi salida sea placentera.y espero no regresar nunca mas"F.K

Han sido semanas bastantes complejas... he pasado por varias cosas... no muy graves pero que me han complicado mucho.

Según "El arte de amar" paso por la etapa de "separatidad"... jajaja a veces creo que no lo debería volver a leer... peor bueno.

Algunas cnsecuencias de la separatidad son alcoholismo, angustia, suicidio... no soy alcoholica, ni siquiera bebo... las otras dos pueden ser mas probables... los estados de angustia vuelven mucho y para que hablar del otro, creo que mayo no es mi mes, definitivamente. Supongo y por todo lo que he visto y vivido que cada vez que mi ánimo no está del todo bien mi cuerpo reacciona de sobremanera... primero un resfriado, luego la vuelat de este y 40º de temperatura, nunca me había ocurrido, una traquea inflamada y anoche fue el colmo, me amanecí en urgencias, nunca me habían colocado inyecciones en la mandíbula, ese dolor no lo creo neecsario para nadie, ese dolor no lo quiero volver a tener...

me han dolido varias cosas,la muela, la traquea, adentro, el brazo (como antes) la pena sale de formas inesperadas y vuelvo a sentirme como antes, es un alivio que mi profesora entienda, pensé que no lo haría... creo que me he cuidado poco, que no me he respetado por unos ensayos y por unas notas... tambien esta obsesion por mi peso, por lo que como aunque creo que me estoy descontrolando... yo estoy decontrolada y para eso no grito, ni golpeo... solo me quedo aquí.

Mi mandibula esta resentida y me duele mucho ahora... tambien tengo sueño, anoche no dormí nada... tengo el cuerpo cansado por enfermarme tanto estas semanas, es fuera de lo común y no me siento bien, lástima que solo lo reconozca en un blog o en estas cosas que francamente no me dicen nada.

21:13 2/5/08

Pan de molde
palta
quesillo
un té
un reto al pequeño
basura cerca
la llamada en el baño... con una voz trist y yo un poco lejos
me alejo un metro
tengo hambre!
me alejo dos metros
ya no hay pastillas!
muchos mas metros
el hambre crece
me retiro temprano, me da sueño, me aburro, a ratos no estoy mientras todos estan de sobremanera
ya no estoy
creo que me quedé en alguna consulta medica junto a la pesa... sí, por ahí me quedé.
ni un cigarro... hoy tengo hanas de llorar!
un pequeño que tambien llora, parece que hoy nos parecemos un poco... la negativa nos caracteriza, genetico!
varios andamos raros, como fuera, como idos, como con mucha pena, como no sabiendo reaccionar... con raros, como fuera, como idos, como con pena... con ganas de gritar un poco... no se si soy yo... pero nos estamos llendo un ratito a la mierda...
como que no se decir te quiero, me molesta, me duele... no quiero... y ellos tampoco saben, ya parece que estamos cansados, me siento mas vieja... como de 80 años... como una laguna por dentro, como que me quedo afuera y es porque yo quiero porque me da sueño y me aburro, porque no hay mas formas de estar ahi, ustedes son mas jovenes que yo, yo ya me quedo en los huesos, ya me seco un poquito... ya me canso mas... me fragmento aun mas, el cuerpo no me responde y no puedo ir con ustedes porque me canso, porque no estoy, porque no se que es porque fumo y duermo... y esta hambre que no se me quita mas... porque me canso, porque fumo, porque escribo y duermo, porque me duelen los hombros y las manos, porque algo se me ha movido aqui, en el centro... porque todo esto no me ha hehco bien, porque me aproblemo, porque tengo 23 y soy de 80... porque ya no soy de ustedes ni de mi, porque ya no estoy porque me canso poruqe no quiero estar mas...





no quiero estar mas.

Mamoneria pura!

Reconozco que en este preciso instante he dejado de llorar y que lloro seguido... también reconozco que es dificil ser mujer entre tantos hombres que te toman como un hermano pequeño... reconozco que me cuesta ser mas alegre, me cuesta levantarme por la mañana, que me como las uñas el ultimo tiempo, que me obseciona mi peso y las calorias, me gusta Sandro y leonardo Favio, aun tengo alma izquierdista y que siempre me he creido diferente. También reconozco que tengo un ego intelectual enorme y que siempre lucho con el resto (aunque ellos no lo hagan conmigo) por saber mas. A ratos soy individualista, me hago la fuerte y a veces soy uan amurrada... me gustan los gatos, aunuque el mio me saque de quisio... no como azucar porque tengo la insulina alta... alguna vez me quise morir y muy pocas lo intenté o pensé... otras veces pensaba en "castigarme" cuando tenía culpa o pena... y hoy lo pensé... y siempre tengo una gran tentación hacía ellos...

Reconozco que a ratos necesito un terapeuta y siempre he dicho que no creo en ellos, pero sí creo. reconozco que amenudo me entristezco... que cambio de humor en cosa de minutos, que fanteaseo mucho, que lloro mucho y que me da mucha hambre... me austo facil, se me baja la autoestima facil... que tengo miedo el 90% del dia... que me cuesta ser cariño y siempre que me enamoro o gusta alguien lo alejo porque no lo se tratar... y al final solo los trato pesimo... que tengo miedo! que voy mcho al baño... que nunca tengo un pijama definido... y que no se como cresta mostrarme mas fragil...

si me rompo... alguien recogerá los pedazos?

memoria obstinada! era un documental, creo....

hace bastante frio, tengo las manos congeladas y un poco el corazón... la luz del msn parpadea y es él pidiendo una pequeña explicación, que francamente no estoy en condiciones de dar... me he sentido un tanto vacía, no triste, solo vacía... como que algo me esta faltando, como que estoy un tanto cansada...

Me duelen un poco las muñecas, por el frio, la tendinitis no es amiga del invierno... pocos llegamos a querer el invierno... claro cuando estamos calentitos en casa.

Parece que lloverá... pero hace mucho frio.
ayer volvi a escribir... fue raro...




ya olvidaba como se hacia..

Facultad psíquica por medio de la cual se retiene y recuerda el pasado.

los actores suelen tener buena memoria y claro está si debemos aprender textos largos. A ratos me siento como una escepcion a la regla, pues hay cosas que he ido eliminando de ese lugar llamado "memoria".

He eliminado fechas, situaciones y gente,etc... se dice que cuando a uno le duele mucho algo lo elimina o bloquea par no recordar y debo suponer que es eso lo que me ha ocurrido contigo, quizas preferí eliminarte para que no doliera mas aqui dentro, porque aquella vez hace ya unos años dolio mucho...

Se me hizo dificil ver lo que me querias enseñar... los escritos han sido mi mas grande registro pero justamente ese no lo recordaba, yo creo que solo tu comprendes la forma en que te llegué a querer, como he querido a pocos.

Aun no comprendo esta situación que se me hace cada día mas extraña, yo pensé que no te volvería a encontrar, que definitivamente te había perdido, creo que debe existir una razón para todo esto pero aún no se cual es, tampoco sé por qué ahora cuando ya tenía una vida sin ti, cuando ya no te quería cerca, apareces cuando tambaleo un poco, cuando me afirmó en ciertas cosas, cuando tengo un poco de frio, cuando quiero un abrazo o un beso, te dejaste caer nuevamente y no sé si quiero que entres ahora...
pero te estoy dejando hacerlo.

Apareces cuando ya no dejo entrar a nadie...

recordé mi adolescencia
el coraje
mis ganas de hacer cosas
los libros
las plaza
el escuela
el uniforme
el comunismo...
esas cosas solo las hice contigo

"Te encontré entre los escombros".

"Ella, ella ya me olvido..."

No creo en el olvido, mucho menos de los amigos, a esos uno no los olvida... a los de verdad a los "leales" como diria tu madre uno no los olvida...


Quizas se les trate de ignorar en algun minuto, cuando alguno a dicho o ha hecho algo que duele un poco, el dolor no me agrada, por eso ignoro pero no dejo de querer... imposible dejar de querer a un hermano postizo...







será poco tiempo... espero!

Dios que convencional eres!

4:13 am
sabado 19 de abril
vuelta reunion compañeros..
musica
alcohol que no bebo... comida que casi no toco
cada vez me siento mas lejos!

ahh!

A pesar de haber tenido un buen trabajo de diseño teatral no me siento feliz...
me pelie estupidamente cn mi mejor amigo en fechas no agradables...
estoy de pesimo humor...
tengo sueño y no puedo leer mi maldito correo!!!!



que rabia tengo hoy
es un dia un poco negro?
gris?
maldita sea tengo q levantarme a las 6.... llevar mil cosas, buscar de neuvo vestuario....
y no abre el puto correo!

jueves 1:08 am.....
largas conversaciones...
hace un poco de frio....








morir de viejo....

MALDITAS ANNAS!!!

QUE LASTIMA... LA VERDAD ES QUE ESCRIBIRIA OTRA COSA Y BUSCANDO UNA FOTO PARA PONER AQUI ENCONTRÉ ALGO LAMENTABLE...

PARA LA MAYORIA DE NOSOTRAS CLARAMENTE EL ASUNTO DEL PESO ES ALGO IMPORTANTE, QUIEN NO HA HECHO UNA DIETA?

A QUIEN NO LE A INCOMODADO UN ROLLO POR AHI QUE QUIERE ELIMINAR....
QUIEN NO HA TENIDO GANAS DE VOMITAR LA COMIDA QUE SE COME PORQUE SIENTE QUE ENGORDA ALTIRO, NO PRETENDO QUEDAR COMO LA MUJER MAS VALIENTE CON ESTO, PERO FRANCAMENTE ESTOY MOLESTA...

ALGUNA VEZ YO TAMBIEN VOMITE DESPUES DE COMER, TAMBIEN ME PESO SEGUIDO... TAMBIEN HAGO DIETAS, TAMBIEN ME IMPORTA COMO ME VEN, SI ME VEO GORDA O NO...

AHORA ESTOY EN DIETA, MIS AMIGOS SABEN LO DIFICIL QUE HA SIDO, PUES A VECES SE REEMPLAZAN COSAS CON LA COMIDA, Y DEJARLA DE UN DIA PARA OTRO ES DIFICIL Y LO SÉ... LOGRÉ BAJAR CASI 4 KILOS EN POCO MENOS DE UN MES Y SÍ ME SIENTO MEJOR, PERO AL NO ESTAR BIEN HECHA MI DIETA ME EMPECÉ A SENTIR MAL, ME MARIABA MUCHO Y HASTA VOMITÉ DESPUES DE HACER EJERCICIO, POR SUERTE MI NUEVO MEDICO A TIEMPO ME DIJO QUE LA DIETA NO ERA A ADECUADA, CLARO QUE MI DIETA ADEMAS DE QUERER BAJAR DE PESO ES TAMBIEN POR SALUD, UNA LEVE RESISTENCIA A LA INSULINA, O SEA ESTAR PROPENSO A LA DIABETES... PERO CLARO QUE A UNA ESTE ASUNTO SE LE VUELVE UNA FIJACION Y QUIERE BAJAR DE PESO CASI QUE EN UN DIA... LENTAMENTE APRENDO QUE ES UN PROCESO LARGO, MUY LARGO Y DIFICIL... PERO QUE LA PACIENCIA AYUDA... NO DIGO QUE LO TENGO TODO BAJO CONTROL, PERO TRATO DE HACERLO....

"lAS PRINCESAS SOLO ESTAN EN LOS CUENTOS... NO QUIERO SER UNA PRINCESA SI TENGO QUE ENFERMARME POR ELLO"

SE PREGUNTARAN POR QUE CRESTA ESCRIBO ESTO, RARO QUE ESTE EN MI BLOG... BUSCANDO LA IMAGEN QUE QUERIA COLOCAR ENCONTREUNA PAGINA QUE ALGUNA TARADA HIZO CONTANDO SU EXPERIENCIA CON LA COMIDA, FOMENTANDO QUE LAS NIÑAS VOMITEN O NO COMAN... HAY COSAS QUE DETESTO Y UNA DE ELLAS ES LA ESTUPIDEZ HUMANA... ME PARECE QUE LA BULIMIA Y LA ANOREXIA YA ES SUFICIENTEMENTE COMPLEJA COMO PARA MAS ENCIMA RIDICULIZARLA COMO LO HACE ESTA IDIOTA QUE TIENE ESTA PAGINA... INSISTO QUE TODAS NOS QUEREMOS VER BIEN, PERO PRIMERO DEBEMOS TENER EN CUANTA NUESTRA SALUD, ME DA MUCHA RABIA QUE ALGUIEN EXPONGA ESTE TEMA ASI...

QUE PELOTUDEZ CONVENSER A LA GENTE PARA QUE SE MUERA..
CRUEL, DEFINITIVAMENTE CRUEL...
Y MAS ME DA RABIA AL VER LAS PGINAS Y LOS BLOG DE ESTAS NIÑAS QUE FRANCAMENTE ESTAN ENFERMAS...

P!?

Que manera de dejar...

Han sido unos dias claramente de acostumbramiento a cosas totalmente nuevas y necesarias... nunca pensé en verme en tal aprieto.

se me ha complicado un poco levemente la vida por estos dias... pero el cambio es bueno y urgente, es de esas epocas en que todo afecta mas, en que todo se debe trabajar mas y la fuerza de voluntad debe aparecer casi de la nada. Me he dado cuenta de muchas cosas, de que necesito a algunas personas y que han estado conmigo, nunca esperé tal apoyo, esto es complejo pero nadie me dijo que seria lo contrari, nadie dijo que las cosas estan seguras por siempre y es ahora cuando mas me doy cuenta de ello.

Los mareos han sido habituales, espero que solo sea por mi falta de lentes y no por algo mas, la salud tambalea por estos dias pero mejora supongo... cuando uno sabe que tiene algo todo se manifiesta de inmediato, los sintomas que nunca pensaste tener de pronto ahi estan mas claros que nunca y molestan tanto que se hacen insostenibles... he llorado harto pero es bueno, es necesario para no explotar, por suerte esta toda esta gente que aparece de la nada y que te dicen que esto no es grave, ni el fin de algunas cosas, solo que es un cambio que debe venir y que es mejor que sea ahora.

Tienen toda la razon!
a pesar de estas cosas voy bien, a ratos cuesta dejar cosas... habitos, pero es necesario, despues me lo agradeceré.

Ya estas advertido, no te fies de un animal herido!?

"me he perdido" es una cancion recurrente por un amigo en estos dias... el trabajo va bien, tranquilo aun... craneando para mostrar un trabajo... leyendo para otro pero todo bien.

Estoy un tanto molesta, pues veo que no avanzamos y me inquieta eso... me inquietan un par de cosas no muchas, solo unas pocas. Veo que sobre las vidas del resto particularmente sobre uds dos tenia razon... sobretodo en uno! por qué cresta no me escuchaste??? francamente tenia razon... lo que menos queria era esto, verte asi... mas aun despues de lo que te dije el otro dia, viste que hay que buscar personas normales...

Me duele pensar con la cabeza tan fria, a veces era mejor que la cosa fuera al reves, quizas te quiero demasiado, pero tambien quizas me aburri a tiempo... por lo menos a tiempo para mi... supongo que ahora no podria haber nada... me aburri! son muchas cosas ya y no creo poder cuidarte ni decirte nada, no me gusta pensar asi pero es lo mejor ahora... quizas en un tiempo mas...
quizas en un tiempo mas se invierta esto nuevamente.


Lamento esto... y no sabes cuanto
nunca me ha gustado saber cosas asi...


"En solo un minuto vi mi vida cambiar"

Engendros!

Agotador!
por fin anoche pude estar con uds 3... los extrañaba tanto...
hace tiempo no conversabamos asi...
y que manera de hablar tonteras y a ratos parecia que arreglabamos el mundo.

hoy corriendo todo el dia paraalcanzar la obra... me alegro pasar este dia asi... con mi engendro favorito y su primo que es un niño hermoso.

estoy cansada... hace sueño ahora...
un beso mis pequeños! quizas continuemos mañana, ya comienza un nuevo año en arcos, nuestro ultimo año, que nervio!

os quiero!!!!
c, g, j !???

1 1/2 k. menos.

Fue un dia lindo y aun asi no entiendo por que no puedo dejar de llorar...





Creo que necesito irme por un tiempo.

Traspapelada!

Supe por la tarde que es domingo... mis tiempos estan un poco traspapelados y no es por el que hacer sino porque no hay mucho que hacer estos dias...

Tomé mis cuadernos antiguos quise darles una repasada, claro que habian cosas que no recordaba, especificamente ciertas materias, necesito ocupar mi cabeza, ultimamente se desordena un poco, no se que dia es, que hora es.. ni nada.

Hay algunas cosas que me preocupan y que no he podido resolver sola, en estas fechas puede ser habitual... uffff!!! que dias... que ganas de arrancarme de nuevo.

paseo por patronato!

"Describo un dia entero
no me levato no ando..."
(AUA)




Anduve mucho...
compre harto
tome harta agua con azucar
tome cafe
fume mucho... como siempre!
comi ensalada y que quite las espinas a un pescado frito...


tendria que quitar otras cosas por estos dias.

mejor me callo.

Volvimos a efectuar esa danza nocturna que desde comienzo nos resultó natural: dormir abrazados tan estrechamente que si uno se da la vuelta el otro se acomoda y si uno se separa del otro se despierta.
Isabel allende ….la suma de los dias.







Nunca me ha gustado esta escritora, pero un buen amigo me envio esa frase... francamente me hace recordar ciertas cosas.... supongo que no hay nada mas que decir.

V.

Fue como un recuerdo fugaz, nostalgico... no pensé que canal 13 lograra eso conmigo jajja

Por casualidad y recorriendo los canales de television encontre un reportaje de Inti-Illimani que hace rato no escuchaba... y despues un recorrido por valparaiso y aparecio la casa donde fuia parar por unos meses hace ya 4 años...

Recuerdo que cada vez que viajaba a valparaiso lo hacia sola, escuchando musica... alcanzaba a esuchar todo lo que tenia de Inti-illimani, andaba con uno que otro libro, por cierto no he leido mucho..

Cuando entraba a Av. argentina en el bus era tan feliz, ya sentia el olor a mar... el aire era diferente, veia esas micros grandes.. las verdes... veia los cerros y pensaba en que estaria en uno por unos meses.

En las mañanas despertaba y veia el mar a penas abria los ojos y escuchaba inti... cuando bajaba al centro corria porque debia hacer el almuerzo... bajaba a veces a pie porque iba al banco... corria por la calle brasil (z) en las noches por mi ventana se veian todos los cerros, las luces pequeñitas que mantenian alegre la cuidad... cuando llovia el agua caia como un aluvion... y ver la bruma sobre el puerto era impagable... los leones de la plaza victoria siempre siempre estaban sucios... las palomas son un poco cerdas...

Que recuerdos, siempre he pensado en que volveré por eso no me pongo triste, pero si me da nostalgia ver las imagenes... el ascensor espiritu santo me dejaba cerquita de la casa, donde esta el museo a cielo abierto, son puros murales en el cerro... quiero volver, aunque sea un dia...ese lugar tiene una energia especial... siempre que voy paso por la casa de Hector Calvo... eso me da pena, veo al lucas que hasta el año pasado aun estaba ahi, un perro que siempre me ladraba, estaba en la casa de junto, el departamento de junto...

Uff... esto duele un poco, fui feliz ahí, ahora tambien lo soy, pero son felicidades distintas.

acepto?

A pesar de esto...
a pesar de que trato, aun sigues ahi.
Te vas en algun minuto?
no hagas tonterias, no tengo intenciones de cuidarte, no crio a nadie solo a mi.

Buenas noches.

Dicen que es mejor ir lento pero seguro... se ha transformado en una leccion de vida, no?
Acabo de cerrar por mail un pequeño ciclo que tenia con alguien... esto es genial, aunque no deja de tener cierta gota de nostalgia, porque claro uno recuerda un poco mas, no solo contigo sino con varias personas mas, personas que aparecen derrepente ( casualidades) y aotras que se van... o acaso yo me estoy llendo a algun lugar?

a veces no se donde estoy...
sé que estoy sentada en mi habitacion... que caminé todo el di... quizas baste con saber solo eso... pero aun hay cosas que quiero saber y supongo que asi como me demoré en saber tres años otras pocas estas puedan tardar aun mas... la paciencia se me acaba a ratos... pero he aprendido a esperar, ya no me complica, de eso se trata todo esto, de esperar... no se que cresta pero algo viene por ahi.

uff!!!! como cuesta crecer, pero se me hace interesante la idea de dejar ciertas cosas, pudores, recuerdos atras muy lejos donde no me los pille en la calle "por casualidad".

No me quiero encontrar a la vuelta de la esquina conmigo de nuevo, creo que han sido suficientes cambios o "evoluciones" por ahora....

Mientras... hay que descanzar.
buenas noches para ambos.

¡!

Hay cosas que francamente no tolero...
Este dia es una de ellas.

Por casualidad

No se francamente como escribir esto, no creo poder traspasarlo lo suficientemente bien…

“Las casualidades existen” algunas vez me dijo, con el tiempo comprobé a ciencia cierta que era así, y creo que una vez mas lo compruebo.

Habitualmente me escapo de ciertas cosas y personas… de ciertas ideas y claro esta que esta fue una de esas ocasiones. Quería dejar de pensar y desconectarme de algunas cosas que sucedían, o de alguien que andaba rondando, de la idea constante de…….. en fin… por casualidad como diría él, apareció dinero y escapé… sin saber que seria de este viaje, seguramente seria lo mismo que la vez anterior, solo conversaciones con los amigos… no esperaba verte ahí…

Tres años pueden ser mucho tiempo y escuchar erróneamente a otras personas pueden alagar aun más ese espacio de tiempo. Supongo que ambos estábamos un poco reacio a todo, con suerte aun saludo… que bueno fue poder conversar de aquello que en algún minuto nos saco de la vida del otro y que nos alejo por estos años… que bueno fue poder abrazarte de nuevo… claro las circunstancias eran distintas, o la mitad de lo que teníamos antes, por lo menos una mitad se recupera y bastante bien.

Hay cosas que no se pueden decir… es bueno saber que tu memoria es así de buena, yo no recordaba algunas cosas… como lo de mi bolso, como en que lugares, como que queríamos en ese minuto… espero la franqueza haya acompañado esta ocasión… y que cumplamos los pactos… nos quedo uno pendiente hace unos años… quizás este se cumpla.

Yo también extrañaré despertar así…



“Porque hablar de ti
Es desterrarse a los paisajes que me acuerdo
Como intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secreto
Me esta dando pena esta canción q solo era un recuerdo
De todas maneras me gusto rondar el cementerio
Te hablo de eso
Te hablo de aquello
Te hablo por eso
Que fui un pasajero…”
(Manuel Garcia)

Un día después...

“Ya se vivir en la espera
Ya se dormir con mi pena
Ya se oír al silencio
Gritarle al miedo y al tiempo
Puedo entender q no me quiera
La soledad mi compañera

Yo soy parte del olvido
Arranco de lo que pierdo
Ya oír el silencio
Gritar al miedo y al tiempo
Puedo entender que no me quiera
La soledad mi compañera
Que será si te vas
Que será si te vas
Aprenderé a no seguir encadenada…”


"Yo no quiero ser tu dueña
Pero déjame tratar
Des estar cerca de tus horas
No me quiero despertar
Abro el día sin tus ojos
Pasa el agua sin tu voz
Voy despacio por tu vida
Hasta q digas adiós

No puedo ni quiero dejar de pensar
En pertenecerte y esperar por mas
No puedo dejarte sin mi corazón
Pero algo me dice que suelte este amor
Pasan las mañanas lentas
Y mi alma soledad
Yo no quiero ser tu dueña
Pero no soporto más

Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios
Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios."

(Angela Acuña)





Quiero irme lejos...
para variar estoy arrancando.

Hoy me corté el dedo... me arde un poco.

se supone que cuando uno menos espera las cosas llegan, no?
bueno esta es una de esas...


La necesidad de ser ..... cada dia viene con mas fuerza, sale hasta en la sopa, como se dice. A veces creo que puede ser algun tipo de obscecion, pero como alguna vez me dijeron da lo mismo, pues igual estas sintiendo algo... y claro por algo es.

Quizas en verdad este amigo mio tenga razon, estoy lista? quizas emocinalmente y eso es lo que importa, no?

Creo que estoy buscando algun tipo de aprobacion para ello, aprobacion de quien por favor, si la desicion supongo que es mia... claro el problema es cuando involucras gente... pero alguien me puede responder que hago con esto, el tiempo a veces solo hace querer mas las cosas y mas aun este tipo de cosas... yo se que la .......... no es un juego y sé que en la realidad aun no puedo concretar esto, pero entonces, insisto, por que la idea no se va de mi cabeza, que hay adentro de esto que no logro que se vaya, esto resulta complejo.


supongo que todo debe ser complejo, sino como lo disfrutaria despues.

El problema es que no se que hacer con esto.

ARMANDO URIBE.

Describo un dia entero:
No me levanto, no ando,
no saludo ni escribo,
soy sordo, ciego, mudo,
sin tacto, sin olfato.
No siento nada ni me siento,
no estoy de pie ni me arrodillo.
Oh manco y cojo y jorobado
y xunco y zurdo y turnio. Sudo,
huelo a excremento; si, me orino,
lloro del ojo para afuera, lloro del ojo para
[ad en tro.

He llorado leyendo novelas
baratas, he llorado leykndome
vestido, en las novelas, de tweed
inglks, fumando pipas baratas,
maredndome de hum0 y amores
de gentes de mediana edad, tristes
ingleses traducidos a lenguas
muertas, y mis deseos saciados
baratamente- vuelvo a la vida.

Documentado por 10s codos
pierdo mi juuentud en el humo del tabaco.
No recupero nada. Sdlo una gaviota
de papel me hace s e h .
iDe ddnde sacas tus seiias
gawiota de cumpleaiios!
-De Zas piem de guardar y de 10s closets
de la desesperacidn funcionada!
-Lo que es a mi me faltan ojos para llorar.

La santisima virgen me ha dejado
botado en este mundo en la inmundicia.
Venga mamci que estoy hecho un desastre.
Esa mujer es la causa de todo.
iLa cmtidad es prerniada con kxtasis
pero la tonteria se tira un peo!

me pica un poco la pierna...

Fumandome un cigarro, viendo a mi gato sobre la cama... pienso en que fue un buen dia... una tarde buena... los juegos hacen bien, hace rato que no gritaba y me sirvio harto... despues de jagar toda la tarde y leer mi mail coincido contigo... quizas sea necesario recurrir a nuestra infancia, sobre todo ahora en estas fechas donde la idea constante de pensar en ello no se va... que mejor que pensar en eso y poder utilizarlo en otras circunstancias... y que mejor que con uds.

que mejor que trabajar con uds. no?
miro la pieza y veo que esta un tanto desordenada, mañana tocara el aseo... jajaa el orden debe volver aca para calmarun poco mi mente...


despues de leer los mails de hoy me dan mas ganas de seguir, a veces hace falta recordar por que se hacen las cosas y que mejor que ver las cosas asi...

mi gato anda un poco inquieto, ya debe ser su hora de dormir.
las consecuescias del sol estan haciendo estragos... me pica todo.

cerrando y abriendo ciclos...

Debo confesarte que fue bastante raro verte hoy.
Al tomar la micro para ir a tu casa... fue mas raro oirte por telefono y que quiseras que te acompañara al nacimiento de tu sobrina...
al tomar la micro y caminar hacia tu casa los nervios me comian... me fume casi una cajetilla entera, no sabia como me recibirian en esa casa donde estuve tantas veces antes... donde me quedaba cuando tu estabas mal.

Fue una grata sorpresa verte, ver que estas bien y que el tiempo que no nos vimos, que en realidad no quisimos vernos o hablarnos, sirvio bastante y que ahora podemos estar toda una tarde charlando de los viejos tiempos sin rencor, sin miedo, sin nada... solo con ganas de escucharnos porque hacia tiempo que no lo haciamos.

me deja feliz que puedo concluir esto hoy 22 de febrero y poder seguir con mi vida tranquilamente sabiendo que estas tu y que probablemente sigas estando, pero ahora bien.

No sabes cuanto me alegra esto...
Es como empezar de nuevo, felicidades por tu sobrina!!!

definitivamente no lo se... sé que me fumo un cigarro... y que tengo lentes puestos.

Debo confesar que estoy un tanto aterrada, la insertidumbre nunca ha sido una fiel compañera para mi y despues de este dia ya no se que pensar. Pensar en reestructurar el trabajo ya casi terminado o que pensabamos ya estaba listo no es algo muy agradable. Mas aun cuando yo misma estoy en una reestructuracion un tanto agotadora... en estos casos me gustaria correr y escapar cobardemente de la gente y de las situaciones, en realidad de mi cerebro que me esta anunciando cosas que no pense nunca.

hay cosas que uno dice: jamas! jamas lo haria o lo pensaria, el problema es que es verdad que las cosas se invierten, lo estoy comprobando... es como decir: nunca me gustará el color rojo!! y resula que es parte de la gama de colores que me agradan mucho... por ejemplo.

Los cambios son buenos, pero no cuando no los esperas y menos cuando se me cuelan en sueños.... confieso que estoy asustada porque mis prioridades cambian, porque mi entorno cambia y no lo puedo controlar, porque me siento distinta y no todos lo entienden, porque siento que no he hecho nada como mujer... y es bastante dificil decirlo, creo que todo lo que estos tres años pense esta cambiando bruscamenmte y me asusta, como pueden cambiar mis necesidades... es probable que l proceso que comence hace ya algunos años este terminando, que ya es tiempo de ver por otras cosas, de ver lo que me falta y para lo que "estoy lista".

no es posible que el trabajo cambie y que una tambien cambie con eso, no lo concibo y me asusta y me hace llorar porque la idea constante de... no se va y se repite a cada instant cuando veo ciertas cosas a ciertas personas... sienot que estoy haiendome adulta y nadie me aviso... esperaba una carta que me lo dijera.

este es el minuto donde yo deberia correr y alejarme de ciertas personas, de ciertos pensamientos, por eso no queria volver a santiago, porque no quiero asumir esto que me esta pasando.

siento que va a pasar algo y no se que es... no me gusta esto.

Espero poder volver, con la misma gente y en otras circunstacias.

20 de febrero...
de vuelta de las vacaciones rapidas como estos ultimos dos meses.
Mas quemada que antes... mas relajada que antes... y claro con mas trabajo por delante.
5 dias no bastan para quedar como nuevo pero si ayudan, hace tiempo que no me daba el tiempo de estar asi, tanquila, disfrutando de mis amigos y del mar.
Una especie de nostalgia me dio el volver a santiago, francamente no queria volver, no queria dejar las noches acostandome tarde por la conversa, las noches con un poco de ron, jugando lota jaja... fumandome un cigarro en un lugar que se veian las estrellas, el frio agradable que no importa cuando estas con los amigos.

En verdad no queria volver,por mi estaria aun ahi.
Creo que los dias fueron utilesy que me encantria se repitieran, tengo un apego extraño por ciertas cosas, la rapidez de esta ciudad ya no me interesa, hay cosas que no me interesan como antes. Dejaria muchas cosas por quedarme como estaba, por jugar de nuevo a las 3 de la mañana con mis amigos en un bosque, por estar en la orilla del mar tomando sol, no pensando en que debo hacer, no pensando en que siento, que debo pensar.

No creo que pueda explicar bien como me siento, ni como creo que debo sentirme, no me gusta volver a a rutina, la verdad es que me di cuenta de que he perdido el tiempo solo pensando en lo que debo hacer, pensando en fondart, pensando en la obra... en teatro... en como hacer para obtener cierto trabajo... me he descuidado y es ahora cuando llego a casa, miro la pieza y esta sola, un poco desordenada, miro que lo unico que he hecho en los ultimos años es actuar... miro que tengo 23 años y que no se... tambien me gustarian otras cosas, cosas que se me cuelan cuando sueño... no puedo seguir fumando asi, no puedo seguir conpensando las cosas que me faltan, no me puedo hacer la tonta diciendo que todo va bien, si en verdad pesan algunas cositas... que aun tengo ciertas insertidumbres y no de mi.

Creo que vale la pena irme de ves en cuando a pensar, a disfrutar, conocí gente hermosa, hace tiempo que no sabia lo que era ver o conversar con otra gente, no hablar de teatro, de trabajo, sino de cosas cotidianas.

Uyy, la pena se cuela ahora, es dificil dejar momentos asi, lugares asi.
creo que el problema es que pienso mucho y la consecuencia es que me desespero porque no se como hacer para dejar de hacerlo. La verdad es que quiero decir tantas cosas pero no se puede.

Espero poder volver, con la misma gente y en otras circunstacias.

febrero :-P

Siempre dije que febrero no era un buen mes y que la gente que nacia en él tendia mala suerte.... especialmente el 8 de febrero... te acuerdas pauly? los acuarianos son complicados, malhumorados... y bastante solos. Claro pau que ahora hay una gran diferecia, tu tienes a la javi, y aunque ella aun es muy pequeña siempre va a estar contigo, es el lazo y la relacion mas fuerte que podras tener, en cambio esta mi gato... los gatos se van, en fin creo que el encierro santiaguino me estaa fectando, no? y que aun es febrero y nunca me he llevado bien con este mes, ademas la nostalgia se ha pasiado por estos dias, las ganas de tener cosas, cosas que no se compran.

Por suerte adelante mi viaje.
quiero no pensar en obras, en libretos, en casting, en teatros, produccion...
tengo 23 años y sigo aqui, en la misma esquina... hace 11 años o mas que estoy aqui, espero el otro año no estarlo.


14 de ferebro 2008.
a mis amigos un feliz 14.!!!

una frase cliché...

"Las cosas pasan por algo"... es un dicho cliché.. pero que creo a veces sirve, de consuelo, de amortiguador... no se.

Creo que fue muy fuerte hoy escucharte decir eso, no se por que... creo tener algunas teorias, pero la principal es que a mi me duele verte asi..

Nunca te habia visto ese rostro, nunca! nunca habia sentido que querias llorar y mucho menos que no quisieras estar solo

Aun no entiendo por que yo estoy asi, por que las cosas son asi, me gustaria que fueran mas faciles... aun no se cuanto me importas, pero para decir lo que hoy dije creo que me importas mas de lo que creia. hay minutos en los que no se reaccionar y hoy fue uno de esos, no sabia si dejarte solo, si escucharte, abrazarte (y las ganas no me faltaron) de decirte: estoy contigo... todo pasará!... no sabia que hacer, solo queria estar ahi, contigo...y me alegra saber que me tienes la confianza de dejar que yo este en tus asuntos....

creeme que fue duro esuchar eso, pero fue ahi cuando me di cuenta de cuanto te quiero y deje de lado lo que yo podria sentir por estar ahi contigo y prestarte la atencion que necesitabas..

Lamento no haber reaccionado mejor, pero insisto fue duro escucharlo.
espero algun dia decirte esto, puede que lo leas... mientras...

nada... solo que te quiero y que estaré ahi como ha sido en este tiempo... y a pesar de todas las estupideces, las bromas, y lo imbeciles que somos creo que si nos queremos, como sea pero nos queremos.

"Las cosas pasan y hay dejar que pasen... hay que vivir los duelos y supongo que pasas por uno ahora, y ... obviamente voya estar ahi"

te espero...puede ser cerca del mar.

20:57 del 9 de febrero del 2007, 1 dia despues del 8 de febrero del 2007.... me duele la cabeza.

Creo que no tengo mucho que comentar de ayer... el dia tan esperado, pero que pocos recuerdan que incuso yo no recordaba tanto porque es un dia que no me agrada. Cumplir años para algunos es sinonimo de alegria, pero sé que todos los años algo que no se explicar me deja un poco perpleja, un poco triste...

Estoy viviendo las replicas del temblor que tuve ayer, me refiero a que en verdad se esta volviendo un tema esto. A los adultos se le exigen ciertas cosas, deben tener ciertas prioridades: un trabajo remunerado por ejemplo! y que hago cuando no estoy dentro de eso, vuelvo a ser niña porque no gano dinero?? la vedad es que me cuesta mucho asumir una adultez sin algun tipo de base economica, aunque sé que no es así pero la gente (algunos) insisten en ello.

En dias como hoy comienzo a pensar en ciertas cosas y no me agrada darme cuanta de situaciones que me incomodan bastante. Aunque en realidad creo que este mes es complejo, no nos equivocabamos con mi querida amiga en que el 8 de febrero estaba maldito y quienes nacen ese dia tambien, claro ambas nacimos un 8 de febrero, es lo mejor de esa fecha... tener alguien con quien compartirla, aunque alla sido solo por telefono.

no puedo decir que fue un dia asqueroso pero tampoco que fue bueno, porque claramente no lo fue. Me doy cuenta de que estoy creciendo... en verdad eso ya lo habia asumido, el problema es que ahora debo emigrar, eso si es complejo, lo peor creo es que me estan haciendo emigrar antes de tiempo.

Antes de tiempo me han ocurrido muchas cosas... me he frustrado, he llorado, me he querido ir a la mierda, claro nunca hago nada de eso y es ahí cuando me doy cuenta de que algo crecí, algo he aprendido en este tiempo, aunque ahora siento que no se nada.

todo lo que dije antes se explica ene sto que me robé de mi hermano.... perdón!

Retaguardia / Repudio 3.

Me paseo con mis dientes nuevos

Fumando como un tipo decente

Me paseo con bolso

Con camisa

Con lentes oscuros

Con gran título bajo el brazo

Me paseo con una reina

Con manos nuevas

Con anillo collar y peinado

Me paseo de pie

Con ojos

Respirando

Sentándome cada dos cuadras

Esperando

Escuchando una y otra vez la misma canción

Llorando desconsolado.


FATE - POECRAFT

Cada vez mas...

No se si es por el cumpeaños que se acerca muy rapido, por la falta de cigarros de hoy.. o que se yo, el asunto es que he dormido mucho, demasiado y no he tenido muchas ganas de hacer cosas... claro está solo trabajo en la obra, se ha vuelto mi unica ocupacion, estoy un poco trabajolica con eso. Aunque creo que he descuidado ciertas cosas, me siento menos sociable, mas vieja... un poco mas sola al tener menos gente cerca; claro extraño a ciertas personas... mucho. Aunque claro es parte de estar de vacaciones e irse volviendo cada vez mas independiente.

Me ha llamado la atencion que ya mas de una persona crea que tengo mas edad, me veré mas vieja jajaja.... un hombre que conozco hace ya unos años pensó eso...divertido... o tendre que comprar cremas antiarrugas, jejjeje...

Estos dias se estan pasando rapido y cada vez me convenso mas de que tengo que irme por unos dias, no se si es la necesidad de respirar y ver otros lares o de irme de aqui, a veces este lugar me ahoga bastante.

Me aburro seguido, de este lugar, de stgo, del centro, de mi casa, de la gente... quieor mucho a algunas personas pero ya me aburro de verlas, la rutina me esta haciendo vieja, adolorida... llorona. Los cuadros que pinté quedaron ahí,ya no cumplo lo que me prometo, conmigo no tengo mucho compromiso... cada vez mas aburrida, mas lejana... mas.. no se.

hml

Hormonal...
supongo que no hay otra palabra para describir este dia...
Harta... asi me siento, harta de escuchar a cierta gente, cierta parte de mi familia.
me molestan ciertas voces, ciertos aromas... que desagradable puedo estar.

Anoche no dormí muy bien, en realidad muy poco, sentia que el vientre se me iba a salir... al despertar no fue muy distinto. No me gustan estas fechas me pongo idiota... imbecil tal vez, extremadamente sencible y todos me molesta... aunque claro ya hay cosas que me venian molestando hace dias, como mi necesidad urgente de no depender deciertos personajes, creo que eso es lo que mas me complica... pero queda poco supongo.

No me agrada estar en cama, ademas hacia calor hoy...
avancé en los vestuarios... algo productivo salio de aqui por lo menos jaja. Hay tantas cosas que hacer, por lo menos eso me motiva.

Queda menos de una semana para el feliz cumpleaños! mmmmmmm...
fome, no?
no voy a ver a quienes quiero ver, eso no me gusta, será un cumpleaños muy triste.

Casi primero de Febrero....22:24

De vacaciones, pero con hartas cosas que hacer...
con pelito nuevo... purpura!!! las uñas mas largas... jajaja y de mejor humor...
cansada, como siempre... en busca de una sala para poder mostrar la obra...
ufff..
la obra se transforma en mi casi unica ocupación, las vacaciones se estan quedando de lado por esto... aun no se si saldré a algun lugar... el campo era una opcion... pero claro mis ganas de ir sola han limitado esta idea... otra puede ser la playa... o quien sabe a que lares iré a parar este año...

Queda ua semana para los 23...ufff... yo pensaba que era harto, pero claro no falta el buen amigo que te pone mas edad...jajaa...

Estoy muerta! muy cansada, ha sido una semana media trabajolica... la busqueda de sala se complejiza un poco... aunque no nos complicamos demasiado...

No hay mucho que contar, la obra se toma indefinidamente mi vida... y no me dejo tiempo para nada mas.. claro, para reir y fumar.

No se si el poco tiempo ayude a ciertas cosas, aunque me siento bien estoy tranquila!!! que gusto decirlo, no creo que me falte nada, no quieor que me falte nada y resulta!!!

Claro está que me di unos porrazos medios grandes, pero chuta que sirvieron, da gusto pensar como lo hago ahora, creo que es necesario aunque recuerde ciertas cosas... pero bueno.

El sueño me mata ahora, estoy cansada y me espera un dia largo mañana.

:-)

Hoy literalmente me quedé sin ni uno....
hace tiempo que no me veia en esas...
y es ahi donde ya no me gusta recurrir a la gente....
pero no queda de otra...

Hoy volvi a hablar del futro, de los pocos planes en los que pienso y no estoy segura de realizar..

no he bebido una gita de alcohol... hace poco me dijeron: ponte metas corto plazo... ahi hay una... dejar la cerveza no es terrible...

jaja
nada es terrible

?

Hoy creo que te extrañé, aunque soñé con otra persona...
"la soledad no sienta bien en dias así" escribí alguna vez y confirmo hoy que tenía razón.

Una lágrima, solo una cayó hoy... las series gringas también emocionan.

"La soledad no sienta bien en momentos así"
aunque creo que la soledad no le sienta bien a nadie, aunque a ratos creo que a mi sí...

Hay personas que nacen viejas
otras nacen solas... bueno todos nacemos solos... menos los gemelos y esos.... jejej...








es solo un dia mas...

sabado

3:20 am
me levanté tarde, pues me acosté atrde igual que hoy
no he bebido ni un poco de cerveza
no he hecho todo el ejercicio que pensaba
mi amigo se fue hoy a su cuidad
anduve un poco neura, aun no identifico el por qué
la muela del jucio me duele como nunca estos dias
pinté algo con lópez
cociné algo rico
vi dos obras de teatro... una bastate fome
analicé la obra... nuevamente
tengo que ir al medico, no me gusta esperar resultados de examenes
me he mordido las uñas
vi una pelicula
he dormido poco
esta helando aca...
cerraré las ventanas ya es hora de dormir...

"(A)(B)(C)(D)+1".. aun falta 1...

"(A)(B)(C)(D)+1"
nuevo nombre con una historia mejorada y un peronaje nuevo..
el pasado viernes nos entregaron el texto listo!!! fue una alegria y una grata sopresa para nosotros, pues ya tenemos algo firme y seguro para poder comenzar y claro sabemos que es un reto para todos...

partiendo que el texto es una creacion colectiva y eso ya es riesgozo... tambien que nuestro director lleva nos cuantos años fuera de esto y se dedica a hacer cine... y para nosotros ser dirigidos por el tambien es un reto... tambien el hecho que todos somos amigos nos puede jugara favor o en contra... pero confiamos en nuestro criterio y que aprendimos a ser criticos entr nosotros...

tambien creo que no deja de ser un reto grande el ya presentar algo profesional... y ponernos en el caso de que es asi... pero sé con certeza que podemos... ahora hay que buscar al 5º actor... eso tambien sera dificil.. ademas de todas las cosas que nos quedan por ver... que no son pocas... por lo tanto vienen muchas cosas antes... mis idas al medico, pues para esta obra hay retos personales.... y claro hay que ir al doc para poder lograrlas...

por fin al parecer las cosas mejoran... eso me agrada y me alienta para seguir en esto.

será un buen proyecto.. sí lo será.
y la obra morirá de lista jjajaja..

4

Ultimos meses 2004.
una niña le escribe a su amigo en un papel: "me gustas"
se lo entrega a la salida del colegio...
él nunca dijo nada... las cosas siguieron igual...

2008.
los mismos dos chicos se encuentran en una conversacion...
él: recuerdas que me entregaste un papel diciendo que yo t gustaba?
ella: si, lo recuerdo...
él: no te dije nada, pero tu tambien me gustabas...





Casi cuatro años...
No hay nada que perder...

El chaleco...

Es extraño tener este olor en mi alcoba... olor a pintura, hace ya un buen rato que no lo sentia; la sensacion de mareo que produce estar pintando sin mucha ventilacion...

ya son casi al 1 de la madrugada, acabo de terminar el primer bosquejo, ha sido un dia largo, coprando cosas... el sol me quemó los hombros, estoy roja... tan rojo como el libro que leo... como el chaleco que pretendo dejar en el bastidor con un poco de pintura.

creo que ya estoy retomando mi vida, mis historias... mis pinceles... se está abriendo una ventanitta en algun lugar y deja entrar cierta luez, los ultimos dias estaban un poco opacos, ya estoy empezando a reir de verdad, aunque sé que me falta harto creo que este es un buen comienzo.

Tengo un poco... bastante sueño, mañana será otro dia agotador, y el que sigue igual. "Abces1+3" al parecer esta lista, no se que sorpresa me dará esta obra... espero que varias y que sean positivas, pues las necesito... al igual que la tranquilidad que he logrado este par de horas frente a mi atril.

y este chaleco rojo que tiene que salir y quedar hermoso... esta vez me daré el tiempo de que así sea... ya nada será a la rapida, ni mi trabajo, ni yo... sobre todo yo.

creo que abriré la ventana.

El calor de stgo. y algunos asuntos me tienen con una jaqueca de puta madre.

Algunas cosas estan siendo recurrentes, mis ganas de pintar... ufff, la necesidad de ocuparme en estos ratos libres... escuchar canciones viejas, las pocas ganas de ver gente .... las ganas de ir al teatro...

las ganas de no verte ni saber nada de ti...
las ganas de estar solo con mis amigos, porque ya no confio en nadie mas que ellos y mi familia. Nunca creí que dejaría de confiar en la gente, es primera vez que me pasa; las cosas me han imporatdo mas de lo que creia... a veces claramente no hay que pensar.

Espero que la busqueda de hoy me lleve a algun lugar, de preferencia la otra semana, por ultimo para disfrutar de estos ultimos dias sola y tranquila.

Sola y tranquila, parece que fuera mucho pedir...

ya son mas de las 12 de la noche... hace un calor de mierda, sigo buscando musica de Camilo Sesto...

mi gato duerme en mi cama
creo que abriré la ventana.

de puta madre!

Los dias han tenido unos remates extrañisimos, desagradables... pero ya es cosa de acostumbrarme a ciertas cosas a las que francamente no me interesa, pero no me queda de otra, cada dia los problemillas aumentan, hace rato que no sucedia eso.... las cosas no podian ir tan bien.

Dicen que despues de la tomenta viene la calma, nunca he creido mucho en los dichos populares, ahora me aferro a este. creo que es en lo unico que me puedo aferrar ahora.

Alguein me dijo hoy que me necesito a mi, quizas me he abandonado un poco... y claro estos dias han sido caoticos... no tengo muchas ganas de nada, solo de estar tranquila y dormir un poco, pero dormir bien, no como en el ultimo tiempo...

Mis ojeras crecen y esta jaqueca de puta madre que no se va nunca, es lo unico que no me ha abandonado jaja... la soledad se ha filtrado estos dias, quizas me he dado cuenta de que tan presente está, por suerte los chicos me sacan de eso, aunque sea una hora al dia, no pienso y rio con ellos... aunque solo sea con una cerveza, puede ser un poco artificial, pero en esta altura lo artifical de mi risa ya no importa mucho. no me agrada estar tan apagada, tan sin energia, tan sin nada... pero algunas personas me vaciaron un poco, ya no apelo a la censates de la gente, ni menos a la honestidad de las mismas, no creo mucho en eso, no creo mucho en nadie.

Alguien hoy me dijo que debo buscar a alguien... divertido... porque ya no creo ser capaz de tener a alguien al lado, no quieor tener a nadie al lado, simplemente ya me cierro a esa posibilidad; creo en los duelos y supongo que vivo uno hoy, ahora me necesito mas que nunca y me necesito estable, las cosas se vienen dificiles y la estabilidad debe ser la unica y gran compañera que necesito.

Mañana será un dia de mierda quizas... la busqueda de esta estabilidad me llevará a varios lares mañana, tambien debo buscar mis óleos... la idea de pintar esta mas presente que nunca, debo recuperarme de donde me estoy sumergiendo y esa es una buena formula...

Creo que hoy inicio un viaje, no se donde me lleve... no tengo como saberlo y no se si quiera tampoco, prefiero ser ignorante frente a ello. Estoy cansada y ya quiero que esta situacion de mierda acabe, se vienen muchas cosas y debo estar lista para ello... se viene una fecha importante, me volveré un año mas vieja pronto jejeje...

y esta jaqueca que no acaba...

En casa ...

Dicen que la soledad es la una buena copañera, no creo que en dias asi.

Hoy por fin estoy de vuelta en casa, una semana puede ser mucho tiempo. fue una semana dura... Larga... ocurrieron cosas que me sorprendieron y ciertamente me tienen un tanto acogotada.

Han vuelto ideas locas a mi cabeza.... cosas que hace tiempo que no ocurrian... un viaje ahora no me vendria mal... pero claro debo buscar trabajo, creo que mientras volveré a pintar y haré algo que pensé ni imaginar: lucrar con algunos cuadros... pero creo que en este minuto debo hacerlo, las cosas no estan bien...

siempre pense que mientras tu vida profesional estuviera bien, tu vida personal podria ser atroz... pero que haces cuando ambas tambalean... no lo se, creo que me debo concentrar en un solo punto... y creo saber cual es

Creo que lo que mas me complica es que quizas deba dejar "abces1+3" eso me duele, es mi hijo, y tener que abandonarlo me frustra un poco. Las cosas estan dificiles estoy complicada, angustiada, dolida... pfff la lista es larga; y supongo que lo unico que me queda es mirar pa delante y ver que la vida sigue y no se acaba aqui, eso esta tan claro, pero no evita que duela...

ante noche mientras me quedaba dormida...
recuerdo que lloraba...
el gato me abrazó,
senti que en el echo habia algo, en realidad no habia nada pero algo se me apretó y me dolia...
solo quiero que esto pase, quiero reirme otra vez tranquila... aunque creo tener buenos amigos que estuvieron ahi y sacaron unas carcajadas.... como los quiero, si no fuera por ellos aun estaria llorando...

Definitivamente no creo que la soledad sea buena en dias asi, la etapa de "quiero estar sola"... ufff.. me pregunto si quiero estarlo en verdad, y creo que la gente que esta apareciendo hace tan poco en este caminito puede ayudar a eso... y creo que la gente que ya se va de mi vida... lo digo con tristeza: me alegra que se vayan...