Un día después...

“Ya se vivir en la espera
Ya se dormir con mi pena
Ya se oír al silencio
Gritarle al miedo y al tiempo
Puedo entender q no me quiera
La soledad mi compañera

Yo soy parte del olvido
Arranco de lo que pierdo
Ya oír el silencio
Gritar al miedo y al tiempo
Puedo entender que no me quiera
La soledad mi compañera
Que será si te vas
Que será si te vas
Aprenderé a no seguir encadenada…”


"Yo no quiero ser tu dueña
Pero déjame tratar
Des estar cerca de tus horas
No me quiero despertar
Abro el día sin tus ojos
Pasa el agua sin tu voz
Voy despacio por tu vida
Hasta q digas adiós

No puedo ni quiero dejar de pensar
En pertenecerte y esperar por mas
No puedo dejarte sin mi corazón
Pero algo me dice que suelte este amor
Pasan las mañanas lentas
Y mi alma soledad
Yo no quiero ser tu dueña
Pero no soporto más

Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios
Despertarme y no ver nada
Vivo el día sin tu voz
Despegarme de tus labios
Ya se que no existe dios."

(Angela Acuña)





Quiero irme lejos...
para variar estoy arrancando.

Hoy me corté el dedo... me arde un poco.

se supone que cuando uno menos espera las cosas llegan, no?
bueno esta es una de esas...


La necesidad de ser ..... cada dia viene con mas fuerza, sale hasta en la sopa, como se dice. A veces creo que puede ser algun tipo de obscecion, pero como alguna vez me dijeron da lo mismo, pues igual estas sintiendo algo... y claro por algo es.

Quizas en verdad este amigo mio tenga razon, estoy lista? quizas emocinalmente y eso es lo que importa, no?

Creo que estoy buscando algun tipo de aprobacion para ello, aprobacion de quien por favor, si la desicion supongo que es mia... claro el problema es cuando involucras gente... pero alguien me puede responder que hago con esto, el tiempo a veces solo hace querer mas las cosas y mas aun este tipo de cosas... yo se que la .......... no es un juego y sé que en la realidad aun no puedo concretar esto, pero entonces, insisto, por que la idea no se va de mi cabeza, que hay adentro de esto que no logro que se vaya, esto resulta complejo.


supongo que todo debe ser complejo, sino como lo disfrutaria despues.

El problema es que no se que hacer con esto.

ARMANDO URIBE.

Describo un dia entero:
No me levanto, no ando,
no saludo ni escribo,
soy sordo, ciego, mudo,
sin tacto, sin olfato.
No siento nada ni me siento,
no estoy de pie ni me arrodillo.
Oh manco y cojo y jorobado
y xunco y zurdo y turnio. Sudo,
huelo a excremento; si, me orino,
lloro del ojo para afuera, lloro del ojo para
[ad en tro.

He llorado leyendo novelas
baratas, he llorado leykndome
vestido, en las novelas, de tweed
inglks, fumando pipas baratas,
maredndome de hum0 y amores
de gentes de mediana edad, tristes
ingleses traducidos a lenguas
muertas, y mis deseos saciados
baratamente- vuelvo a la vida.

Documentado por 10s codos
pierdo mi juuentud en el humo del tabaco.
No recupero nada. Sdlo una gaviota
de papel me hace s e h .
iDe ddnde sacas tus seiias
gawiota de cumpleaiios!
-De Zas piem de guardar y de 10s closets
de la desesperacidn funcionada!
-Lo que es a mi me faltan ojos para llorar.

La santisima virgen me ha dejado
botado en este mundo en la inmundicia.
Venga mamci que estoy hecho un desastre.
Esa mujer es la causa de todo.
iLa cmtidad es prerniada con kxtasis
pero la tonteria se tira un peo!

me pica un poco la pierna...

Fumandome un cigarro, viendo a mi gato sobre la cama... pienso en que fue un buen dia... una tarde buena... los juegos hacen bien, hace rato que no gritaba y me sirvio harto... despues de jagar toda la tarde y leer mi mail coincido contigo... quizas sea necesario recurrir a nuestra infancia, sobre todo ahora en estas fechas donde la idea constante de pensar en ello no se va... que mejor que pensar en eso y poder utilizarlo en otras circunstancias... y que mejor que con uds.

que mejor que trabajar con uds. no?
miro la pieza y veo que esta un tanto desordenada, mañana tocara el aseo... jajaa el orden debe volver aca para calmarun poco mi mente...


despues de leer los mails de hoy me dan mas ganas de seguir, a veces hace falta recordar por que se hacen las cosas y que mejor que ver las cosas asi...

mi gato anda un poco inquieto, ya debe ser su hora de dormir.
las consecuescias del sol estan haciendo estragos... me pica todo.

cerrando y abriendo ciclos...

Debo confesarte que fue bastante raro verte hoy.
Al tomar la micro para ir a tu casa... fue mas raro oirte por telefono y que quiseras que te acompañara al nacimiento de tu sobrina...
al tomar la micro y caminar hacia tu casa los nervios me comian... me fume casi una cajetilla entera, no sabia como me recibirian en esa casa donde estuve tantas veces antes... donde me quedaba cuando tu estabas mal.

Fue una grata sorpresa verte, ver que estas bien y que el tiempo que no nos vimos, que en realidad no quisimos vernos o hablarnos, sirvio bastante y que ahora podemos estar toda una tarde charlando de los viejos tiempos sin rencor, sin miedo, sin nada... solo con ganas de escucharnos porque hacia tiempo que no lo haciamos.

me deja feliz que puedo concluir esto hoy 22 de febrero y poder seguir con mi vida tranquilamente sabiendo que estas tu y que probablemente sigas estando, pero ahora bien.

No sabes cuanto me alegra esto...
Es como empezar de nuevo, felicidades por tu sobrina!!!

definitivamente no lo se... sé que me fumo un cigarro... y que tengo lentes puestos.

Debo confesar que estoy un tanto aterrada, la insertidumbre nunca ha sido una fiel compañera para mi y despues de este dia ya no se que pensar. Pensar en reestructurar el trabajo ya casi terminado o que pensabamos ya estaba listo no es algo muy agradable. Mas aun cuando yo misma estoy en una reestructuracion un tanto agotadora... en estos casos me gustaria correr y escapar cobardemente de la gente y de las situaciones, en realidad de mi cerebro que me esta anunciando cosas que no pense nunca.

hay cosas que uno dice: jamas! jamas lo haria o lo pensaria, el problema es que es verdad que las cosas se invierten, lo estoy comprobando... es como decir: nunca me gustará el color rojo!! y resula que es parte de la gama de colores que me agradan mucho... por ejemplo.

Los cambios son buenos, pero no cuando no los esperas y menos cuando se me cuelan en sueños.... confieso que estoy asustada porque mis prioridades cambian, porque mi entorno cambia y no lo puedo controlar, porque me siento distinta y no todos lo entienden, porque siento que no he hecho nada como mujer... y es bastante dificil decirlo, creo que todo lo que estos tres años pense esta cambiando bruscamenmte y me asusta, como pueden cambiar mis necesidades... es probable que l proceso que comence hace ya algunos años este terminando, que ya es tiempo de ver por otras cosas, de ver lo que me falta y para lo que "estoy lista".

no es posible que el trabajo cambie y que una tambien cambie con eso, no lo concibo y me asusta y me hace llorar porque la idea constante de... no se va y se repite a cada instant cuando veo ciertas cosas a ciertas personas... sienot que estoy haiendome adulta y nadie me aviso... esperaba una carta que me lo dijera.

este es el minuto donde yo deberia correr y alejarme de ciertas personas, de ciertos pensamientos, por eso no queria volver a santiago, porque no quiero asumir esto que me esta pasando.

siento que va a pasar algo y no se que es... no me gusta esto.

Espero poder volver, con la misma gente y en otras circunstacias.

20 de febrero...
de vuelta de las vacaciones rapidas como estos ultimos dos meses.
Mas quemada que antes... mas relajada que antes... y claro con mas trabajo por delante.
5 dias no bastan para quedar como nuevo pero si ayudan, hace tiempo que no me daba el tiempo de estar asi, tanquila, disfrutando de mis amigos y del mar.
Una especie de nostalgia me dio el volver a santiago, francamente no queria volver, no queria dejar las noches acostandome tarde por la conversa, las noches con un poco de ron, jugando lota jaja... fumandome un cigarro en un lugar que se veian las estrellas, el frio agradable que no importa cuando estas con los amigos.

En verdad no queria volver,por mi estaria aun ahi.
Creo que los dias fueron utilesy que me encantria se repitieran, tengo un apego extraño por ciertas cosas, la rapidez de esta ciudad ya no me interesa, hay cosas que no me interesan como antes. Dejaria muchas cosas por quedarme como estaba, por jugar de nuevo a las 3 de la mañana con mis amigos en un bosque, por estar en la orilla del mar tomando sol, no pensando en que debo hacer, no pensando en que siento, que debo pensar.

No creo que pueda explicar bien como me siento, ni como creo que debo sentirme, no me gusta volver a a rutina, la verdad es que me di cuenta de que he perdido el tiempo solo pensando en lo que debo hacer, pensando en fondart, pensando en la obra... en teatro... en como hacer para obtener cierto trabajo... me he descuidado y es ahora cuando llego a casa, miro la pieza y esta sola, un poco desordenada, miro que lo unico que he hecho en los ultimos años es actuar... miro que tengo 23 años y que no se... tambien me gustarian otras cosas, cosas que se me cuelan cuando sueño... no puedo seguir fumando asi, no puedo seguir conpensando las cosas que me faltan, no me puedo hacer la tonta diciendo que todo va bien, si en verdad pesan algunas cositas... que aun tengo ciertas insertidumbres y no de mi.

Creo que vale la pena irme de ves en cuando a pensar, a disfrutar, conocí gente hermosa, hace tiempo que no sabia lo que era ver o conversar con otra gente, no hablar de teatro, de trabajo, sino de cosas cotidianas.

Uyy, la pena se cuela ahora, es dificil dejar momentos asi, lugares asi.
creo que el problema es que pienso mucho y la consecuencia es que me desespero porque no se como hacer para dejar de hacerlo. La verdad es que quiero decir tantas cosas pero no se puede.

Espero poder volver, con la misma gente y en otras circunstacias.

febrero :-P

Siempre dije que febrero no era un buen mes y que la gente que nacia en él tendia mala suerte.... especialmente el 8 de febrero... te acuerdas pauly? los acuarianos son complicados, malhumorados... y bastante solos. Claro pau que ahora hay una gran diferecia, tu tienes a la javi, y aunque ella aun es muy pequeña siempre va a estar contigo, es el lazo y la relacion mas fuerte que podras tener, en cambio esta mi gato... los gatos se van, en fin creo que el encierro santiaguino me estaa fectando, no? y que aun es febrero y nunca me he llevado bien con este mes, ademas la nostalgia se ha pasiado por estos dias, las ganas de tener cosas, cosas que no se compran.

Por suerte adelante mi viaje.
quiero no pensar en obras, en libretos, en casting, en teatros, produccion...
tengo 23 años y sigo aqui, en la misma esquina... hace 11 años o mas que estoy aqui, espero el otro año no estarlo.


14 de ferebro 2008.
a mis amigos un feliz 14.!!!

una frase cliché...

"Las cosas pasan por algo"... es un dicho cliché.. pero que creo a veces sirve, de consuelo, de amortiguador... no se.

Creo que fue muy fuerte hoy escucharte decir eso, no se por que... creo tener algunas teorias, pero la principal es que a mi me duele verte asi..

Nunca te habia visto ese rostro, nunca! nunca habia sentido que querias llorar y mucho menos que no quisieras estar solo

Aun no entiendo por que yo estoy asi, por que las cosas son asi, me gustaria que fueran mas faciles... aun no se cuanto me importas, pero para decir lo que hoy dije creo que me importas mas de lo que creia. hay minutos en los que no se reaccionar y hoy fue uno de esos, no sabia si dejarte solo, si escucharte, abrazarte (y las ganas no me faltaron) de decirte: estoy contigo... todo pasará!... no sabia que hacer, solo queria estar ahi, contigo...y me alegra saber que me tienes la confianza de dejar que yo este en tus asuntos....

creeme que fue duro esuchar eso, pero fue ahi cuando me di cuenta de cuanto te quiero y deje de lado lo que yo podria sentir por estar ahi contigo y prestarte la atencion que necesitabas..

Lamento no haber reaccionado mejor, pero insisto fue duro escucharlo.
espero algun dia decirte esto, puede que lo leas... mientras...

nada... solo que te quiero y que estaré ahi como ha sido en este tiempo... y a pesar de todas las estupideces, las bromas, y lo imbeciles que somos creo que si nos queremos, como sea pero nos queremos.

"Las cosas pasan y hay dejar que pasen... hay que vivir los duelos y supongo que pasas por uno ahora, y ... obviamente voya estar ahi"

te espero...puede ser cerca del mar.

20:57 del 9 de febrero del 2007, 1 dia despues del 8 de febrero del 2007.... me duele la cabeza.

Creo que no tengo mucho que comentar de ayer... el dia tan esperado, pero que pocos recuerdan que incuso yo no recordaba tanto porque es un dia que no me agrada. Cumplir años para algunos es sinonimo de alegria, pero sé que todos los años algo que no se explicar me deja un poco perpleja, un poco triste...

Estoy viviendo las replicas del temblor que tuve ayer, me refiero a que en verdad se esta volviendo un tema esto. A los adultos se le exigen ciertas cosas, deben tener ciertas prioridades: un trabajo remunerado por ejemplo! y que hago cuando no estoy dentro de eso, vuelvo a ser niña porque no gano dinero?? la vedad es que me cuesta mucho asumir una adultez sin algun tipo de base economica, aunque sé que no es así pero la gente (algunos) insisten en ello.

En dias como hoy comienzo a pensar en ciertas cosas y no me agrada darme cuanta de situaciones que me incomodan bastante. Aunque en realidad creo que este mes es complejo, no nos equivocabamos con mi querida amiga en que el 8 de febrero estaba maldito y quienes nacen ese dia tambien, claro ambas nacimos un 8 de febrero, es lo mejor de esa fecha... tener alguien con quien compartirla, aunque alla sido solo por telefono.

no puedo decir que fue un dia asqueroso pero tampoco que fue bueno, porque claramente no lo fue. Me doy cuenta de que estoy creciendo... en verdad eso ya lo habia asumido, el problema es que ahora debo emigrar, eso si es complejo, lo peor creo es que me estan haciendo emigrar antes de tiempo.

Antes de tiempo me han ocurrido muchas cosas... me he frustrado, he llorado, me he querido ir a la mierda, claro nunca hago nada de eso y es ahí cuando me doy cuenta de que algo crecí, algo he aprendido en este tiempo, aunque ahora siento que no se nada.

todo lo que dije antes se explica ene sto que me robé de mi hermano.... perdón!

Retaguardia / Repudio 3.

Me paseo con mis dientes nuevos

Fumando como un tipo decente

Me paseo con bolso

Con camisa

Con lentes oscuros

Con gran título bajo el brazo

Me paseo con una reina

Con manos nuevas

Con anillo collar y peinado

Me paseo de pie

Con ojos

Respirando

Sentándome cada dos cuadras

Esperando

Escuchando una y otra vez la misma canción

Llorando desconsolado.


FATE - POECRAFT

Cada vez mas...

No se si es por el cumpeaños que se acerca muy rapido, por la falta de cigarros de hoy.. o que se yo, el asunto es que he dormido mucho, demasiado y no he tenido muchas ganas de hacer cosas... claro está solo trabajo en la obra, se ha vuelto mi unica ocupacion, estoy un poco trabajolica con eso. Aunque creo que he descuidado ciertas cosas, me siento menos sociable, mas vieja... un poco mas sola al tener menos gente cerca; claro extraño a ciertas personas... mucho. Aunque claro es parte de estar de vacaciones e irse volviendo cada vez mas independiente.

Me ha llamado la atencion que ya mas de una persona crea que tengo mas edad, me veré mas vieja jajaja.... un hombre que conozco hace ya unos años pensó eso...divertido... o tendre que comprar cremas antiarrugas, jejjeje...

Estos dias se estan pasando rapido y cada vez me convenso mas de que tengo que irme por unos dias, no se si es la necesidad de respirar y ver otros lares o de irme de aqui, a veces este lugar me ahoga bastante.

Me aburro seguido, de este lugar, de stgo, del centro, de mi casa, de la gente... quieor mucho a algunas personas pero ya me aburro de verlas, la rutina me esta haciendo vieja, adolorida... llorona. Los cuadros que pinté quedaron ahí,ya no cumplo lo que me prometo, conmigo no tengo mucho compromiso... cada vez mas aburrida, mas lejana... mas.. no se.

hml

Hormonal...
supongo que no hay otra palabra para describir este dia...
Harta... asi me siento, harta de escuchar a cierta gente, cierta parte de mi familia.
me molestan ciertas voces, ciertos aromas... que desagradable puedo estar.

Anoche no dormí muy bien, en realidad muy poco, sentia que el vientre se me iba a salir... al despertar no fue muy distinto. No me gustan estas fechas me pongo idiota... imbecil tal vez, extremadamente sencible y todos me molesta... aunque claro ya hay cosas que me venian molestando hace dias, como mi necesidad urgente de no depender deciertos personajes, creo que eso es lo que mas me complica... pero queda poco supongo.

No me agrada estar en cama, ademas hacia calor hoy...
avancé en los vestuarios... algo productivo salio de aqui por lo menos jaja. Hay tantas cosas que hacer, por lo menos eso me motiva.

Queda menos de una semana para el feliz cumpleaños! mmmmmmm...
fome, no?
no voy a ver a quienes quiero ver, eso no me gusta, será un cumpleaños muy triste.