mañana creo que iré a ver a javiera para conocerla...
Me gustaria contar algunas cosas pero creo que aun no lo debo hacer...

Jairo espero que los extraterrestres hayan llegado a tiempo!!!!

23

"Enfermxs" ya es oficialmente mia... no me agradó tener que llegar a eso pero no me quedó de otra.

tuve que hacer el training de voz, cosa que no me acomodó mucho eso se vuelve casi una competencia por hacerlo bien, ademas de que esto provocara una conversacion que no esperaba hoy, asi que me he agudizado... complejo!?

abc1+3 esta lista hoy hubo nuevas correciones que ya quedaron, cosa que me alegra mucho... hoy me dijeron que no pensara tanto, se ha vuelto una problematica constante: pensar! lo que siempre quise hacer hoy me estorba, mi cabeza no paa de analizar las cosas, en general todas las cosas las analizo, claro unas mas que otras...

Las ultimas tardes han sido similares, pero no iguales... siempre hay algo que me termina sorprendiendo... me he reido mucho a pesar de convertirme en una mjer seria, me rio y eso me gusta, creo que por fin estoy logrando un equilibrio que extrañaba tanto, en realidad el que nunca tuve totalmente, por fin me siento grande, casi adulta y no dejando de lado la niñez que he vivido un poco. Ahora creo absolutamente en que todo sirve y que al parecer esta es una de las mejores etapas que podria pasar ahora, por lo menos emocionalmente... en la escuela... claro esta que no estoy conforme con muchas cosas, pero me estoy priorizando y aunque jairo diga que ahora mi mundo es rosa creo que me hacia falta que fuese asi.

Espero poder contar algun dia todo esto tranquilamente, ya no me arrepiento de lo que digo ni de lo que hago, supongo que todo esto es parte de crecer, casi 23 años en el cuerpo y creo que en la cabeza son aun mas...

:-S

Como diria mi amigo-hermano-primo-oreja-hijo... tenemos el sindrome huachito, extrañamente nos hemos cagado de hambre y no sabemos por que, me he comido un plato de fideos con salsa, un pan y medio y ahora el yogur con avena!!!... parecemos verdaderos embarazados con antojos.

Curiosamente (y esto lo asocio a mi ansiedad de comer) me he estado ocupando en proyectos... y me estoy empezando a atorar, aunque es agradable sentir que no tengo tiempo para perder y el cansancio es gratificante pero claro he dejado cosas de lado como el nacimiento de la javi, quizas yo me he postergado un poco, aunque estoy bien como hace tiempo no lo estaba a pesar de las crisis y de muchas cosas, total... en crisis se crea mejor... se escribe mejor...

Hoy me enteré que debo ir a derecho de autor por una de mis obras, cosa que me ha desilucionado mucho, pensé que la gente era confiable... pensé que nunca deberia pelear por algo que es "mio". Para mi... escribir esas cosas es como parir un hijo y me parece una "mariconada" que se quieran apropiar por algo que me costó junto con mis actores sacar a flote!!!!

tengo rabia y pena... esto es como una traicion, asi lo siento! ahora comprendo muchas cosas... muchas cosas que alguien una vez me dijo y no le hice caso... en fin espero esto se solucione pronto.

Entre ayer y hoy me he encontrado con gente que no veia hace años, hoy nuevamente una amiga desde que yo tenia 14 años, harto tiempo... hace ya dos años que no sabia nada de ella... fue agradable verla!!!

ABC1+3 ya empezo a trabajarse, ya hay reuniones fijadas, eso me tranquiliza... comienzo a parir una nueva obra y me quieren quitar otra... supongo que debo hacer todo el maldito papelo de inscribir la obra, maldita sea! unca lo crei necesario supongo que ya llego la hora, no? los dias ha sido sorpresivos en algunas cosas...

tengo frio!

7:26 am
me fumo un cigarrillo...
anoche me encontré con alguien que no veia hace por lo menos 6 años... 6 años! no lo habia conocido, su primera reaccion fue: que estas grande hasta te cambio la cara! bueno ya tienes 23 años... casi.

como demonios puede pasar el tiempo tan rapido... hace 6 años que no me junto con esa gente... y anoche fue como una entrevista:
que haces?
estudio actuacion, estoy en 3º...
yo trabajo y estudio...
oye has visto a fulanito...
hace dos años no la veo...
yo hace como 4 años que no los veo....

y francamente no se si los quiero ver, la gente pasa por la vida de uno y aprendes de ellos y ellos de ti, despues... despues ya no es necesario verlos.

ya o es necesario verlos, aunque aun recuerdo mis salidas hasta las 3 de la mañana a los hospitales, carreteras, casas por san diego!!! que frio hacia entonces.
el mismo frio que hace hoy.
7:32
ya es hora de ducharse.

ABC1+3

Nació Javiera, aun no la he podido ir a ver... cosa que me incomoda un poco, pero por lo menos sé que esta bien y que es hermosa, ademas de que paulina al parecer esta bien.

ABC1+3 esta lista se estan imprimiendo las copias... nunca pero nunca habia tenido un dolor en el pecho y la gargnta apretada al terminar una obra, cuando iba en la ultima parte ordenando los textos tenia ganas de llorar, espero que esta sea la ultima version de todo... quiero comenzar a hablar los textos de A, necesito que estas letras comiencen a hablar... creo que nos tengo mucha fe en esto, algo bueno debe resultar de aquí.

QUIERO EMPEZAR LOS ENSAYOS!!!! segun nuestro observador seran 8 horas diarias! jajaja...

....

La noche definitivamente no fue lo que esperabamos, definitivamente tendremos que hacer milagros para conseguir el dinero.

Me vine a mi casa a las 6:30 de la mañana, tenia mucho sueño mi amigo me desperto para que yo bajara, en el camino "oye flaca de donde veni? oye pero no te enoji"... llegue solo a dormir, desperte a las 4 de la tarde.

Escucho canciones mamonas... de esas antiguas que te sacan"la lagrima". Hoy deberia hacer muchas cosas pero francamente ABC1+3 debe ser terminada y por extraña razon siento que este puede ser el dia, la intucion no me falla tanto asi que le haré caso. Hace rato que no sentia que tenia
cosas que decir y creo que necesito escribirlo, mi mano creo que lo agradecerá.

caracter!

Con un poco de nostalgia se acabo nuestrao trabajo de danza... Sandro estará solo en la memoria de algunos pocos, y claro en la mia pues al parecer ha sido el minuto donde por fin me pude mostrar en escena... fue muy lindo cuando mi ayudante me lo dijo... "no es que no te veas, te veo todos los dias, pero ahi te vi a ti, como eres" creo que ha sido en el trabajo que he sido mas honesta, honesta conmigo con lo todo en lo que creo y por lo que hago abc4.... la obra esta saliendo, espero este lista pronto...

hoy aparecio otro titulo de nuestro "director" ya van como 3....jejee... quizas este para febrero, me emociona mucho saber que esto puede llegar a algun lugar, la obra se ha vuelto un capricho como sandro... pero creo que ambos son necesarios... hace rato no era tan honesta conmigo y la obar es el fiel reflejo de lo que creo, de como el teatro puede ser mejor de lo que es, sin pretenciones de ser seres sabios claro.

llegue hace poco rato a casa vengo del bar de siempre con las personas de siempre, de siempre hace algunos meses.... tengo los brazos rayados... me rei y hoy lo necesitaba... creo que estuve insoportable, pero en verdad fue una mala mañana aunque como diria un amigo " de los dias malos se aprende" y tiene razon.

a veces me pregunto por que soy tan arisca con ciertas personas, y justamente con las que quiero harto... aunque tambien me pregunto por que no lo dejo de hacer... cuando quiero abrazar me hago la indiferente... es tonto, lo se... pero a veces no reaccionamos muy bien...

segun jairo nos regimos por caracteres... jairo: creo que el mio acaba de subir un poco... de algo sirve que hablemos caminando bajo el sol...

naranja!!!

ha sido una buena semana, aunque solo van dos dias...
abc4 o 3?? 4..... esta tomando forma... un poco obligada pero esta saliendo... con jairo
estamos volviendo a escribir y esta ves ambos estamos casi conformes... a pura cuea esta saliendo, ayer sentados donde juanito escribimos harto, hoy en una escalera... sera que asi se escribe??

hoy ensaye de nuevo a sandro, eso se volvio un capricho... del que ya estoy conforme,sera que ya hablo sin palabras???


aun no se si javiera nacio, supongo que no.
mi padre llego ayer de ver a mi abuelo y al parecer el viejo esta mal, no se si me alcance a despedir... mi hermano esta enfermo... todo pareciera mal, no? algo me dice que las cosas salen bien a pesar de las enfermedades, a pesar de los nacimientos fortuitos, a pesar de que la muerte anda rondando, me siento optimista, cosa rara... pero me alegra que sea asi... el ensayo de acrobacia me destruyo hoy, estoy agotada pero aformtunadamente el dolor que tenia x el golpe ya ha pasado casi x completo...


supongo que ya es hora de dormir... estoy cansada y los ojos se me cierran, aun quedan unos dias de esta semana que empezo bastante bien...

abc toma forma!!! espero que españa no nos retrase...
hoy hubo tiempo para uan cerveza, esta ves con los compañeros, extraño pero estuvo bien.

Adieu à vous

"...Soy y no soy aquel que te ha esperado
en el parque desierto una mañana..."
José Emilio Pacheco


Por fin terminé de ordenar el vestuario para mañana, es mucho!!! como 6 trajes... mas los zapatos, la utileria... etc... mi madre me dijo que fuera enfermera, pero yo dije: no, quiero ser actriz! jajaaj y claro que no me arrepiento, lo que si estoy pensando en comprar una de esas mochilas para ir a acampar... jajaja... Estoy un poco adolorida, hoy despues de mi funesta ida a arcos llegué ordenar mi habiatacion, la verdad estaba un tanto abandonada y como hay cama nueva, o mejor dicho como hay cama, habia que cambiar cosas... cambié de lugar los muebles, cada cierto tiempo lo hago, antes cambiaba mi pelo... como no puedo cambio los muebles... habitualmente cuando logro cierta estabilidad hago este tipo de cosas, boto papeles, cartas, escritos... muchas cosas que ya no necesito, hoy boté varias y me di cuenta que mi sillon me quita mucho espacio, pensé en botarlo, pero creo que no voy a encontrar otro (aunque este pal gato) gratis.

Una vez mi hermano me dijo que mi pieza parece taller y cre que es cierto... entre el atril, las pinturas, los pinceles, los vestuarios y claro mi desorden ya no se donde meterme... aunque es una habiatacion compartida, sirius tambien aporta con el desorden, mi sillon sufre con ese enano...

Lo bueno de haber hecho esto es que recuperé mi cuadro, uno que pinté hace años y estaba en el comedor. Ayer le envié un mail a la muer que me enseñó quien es Jose emilio Pacheco, es raro cuando no sabes nada de la gente, nada... lo ultimo que supe fue que de Lastarria pasó po el Santa Lucia, donde la vi por ultima vez, a través de un mail supe que vive en Serena hace algun tiempo, no se como esta... no se nada...

Antiguamente me dedicaba a escribir cuentos, un par de ellos se publicaron en internet hace como un año y medio o mas... no lo recuerdo, otros estan guardados en mis papeles... uno de esos cuentos habla de ella, es una recopilacion de todas los correos que recibi de ella... me encantaria verla por ultima vez porque se que la coneccion que habia ya no volverá, ella esta mucho mas grande, es mayor que yo, supongo que yo era la hermana menor y me encantaba serlo... tego seguridad que aunque se que lo mas posible es que no la vuelva a ver siempre la recordaré, cada vez que abro el libro que ella me dio la veo... y supongo que cuando ella ve el cuadro que le pinté del "principito" se debe acordar de mi.

mi abuelo sigue empeorando, no es agradable saber que agoniza y yo estoy tan lejos, tampoco me agrada que tengo que viejar en algun minuto para ir a su funeral... nunca me han gustado esas despedidas.

las batallas en el desierto...

"Me acuerdo, no me acuerdo: ¿qué año era aquel? ya habia supermercados pero no television, radio tan solo"
"El pasado es un pais extranjero. Hacen cosas diferentes ahí"

"Las batallas en el desierto, José Emilio Pacheco".





otro sabado de ensayo no muy productivo, es recurrente que nuestros ensayos sean asi... en el ultimo tiempo las ganas al parecer no son suficientes, me pregunto que será lo que ocurre.
He vuelto a algo que no hacia hace un tiempo, tomé aquel libro que una gran amiga me regalo justo en el momento preciso, justo en el momento en que no sabia hacia donde dirigirme, es el unico libro que vuelvo a releer cada vez que puedo "Las batallas en el desiero" se va vuelto una obsecion sana, me pregunto como se veria en teatro...

Las batallas en el desiero... quien no ha estado en una?
supe que mi abuelo esta muy mal, lastima que no lo puedo ver aunque no se si lo quiero ver, no me gustaria pasar nuevamente por la agonia de alguien, no me gusta quedar con esa ultima impresion.

hace calor, tengo mucho sueño y mi estomago se ha quejado todo el dia, el alcohol, el chocolate y las frituras no son buena mezcla....

Martes!?

0:46
viernes....
vengo de bellavista la ultima opcion para beber algo con los amigos.
Hoy fue mi cita con Sandro y al parecer fue mejor de lo que pensé, tirité entera, fue genial... hace tiempo no sentia eso al actuar, adrenalinico...
Entro a casa y como caldillo de mariscos, algo que me gusta mucho.... subo a mi habitacion y encuentro una cama... hace un par de meses me cambie de pieza y mi cama no cabia por la puerta y decidi no dormir en una cama sino solo en el colchon... pero al entrar a mi pieza ahora veo una cama, un regalo de mi tia.... ahora Sirius y yo tenemos cama, claro que el lleva unas horas duermiendo en ella, un poco patudo este macho felino jaja....

Fue un dia lleno de cosas que no esperaba, hoy definitivamente me sorprendi!!!
hoy mi profesora de danza me dijo que me admira... espero llegue esto a algun sitio....

Me acabo de dar cuenta de que corre mucho viento, es de esas noches raras, de esas en las que me cuesta quedarme dormida y que casualmente tengo mucho que hacer....
Mañana es la cita con Sandro, debo reconocer que hoy moria del susto de tener que interpretar una cancion de el, mas aun si es "Te Propongo", cancion que conoci hace un año y que trae varios recuerdos... ha sido dificil este trabajo, mas de alguna lagrima me ha sacado, hoy me senti frustada al no poder hacer nada por suerte tengo una profesora que al parecer me quiere mucho y que me ayudo... no sabes cuanto lo agradezco.

A pesar del susto que Sandro me causó fue una de esas tardes interesantes, de esas tardes medias bipolares que a veces aparecen porque si...

Mañana "Te propongo" es a las 15:30, esperemos que todo vaya bien, todo saldrá bien!

Naranjita naranjita...

23:01

Mi estomago pesa y me duele, definitivamente no vuelvo a comer queque...
ABC3 esta quedando un poco en el tintero y creo necesario rescatarla...
Cuando venia hacia la casa pensaba con mi amigo en como podria involucrar elementos del cine a nuestra obra... pues el otro dia un amigo que nos ayuda en este trabajo penso en ello, hoy trate de darle vueltas al asunto
y creo que en algo se podra avanzar, creo que tendremos que trabajar pues necesitaremos presupuesto jejjee.... aunque casi nadie conoce el proyecto creo que se esta convirtiendo en algo un tanto ambisioso, cosa que no me parece mal, aunque debo reconocer que me preocupan ciertas cosas, ciertas inestabilidades... sin dejar de lado que uno de nosotros se ira a españa como un mes, que por un lado me alegra muchisimo pero me asusta retrasar esto, aunque confio en saldra cuando sea el momento. Se supone que ya a mediados de este mes comenzariamos fuerte a trabajar en la idea de abc3, creo que necesitamos retomarla o tomarla...escribirla, reescribirla, desarmarla, armarla, necesitamos hacerla nacer de una vez.
23:22
juro que no vuelvo a comer queque tibio!!!

acabo de escuchar golpes en la calle... una mujer grita, los pacos la tomaron detenida! ok!!!

me aburro!!!

18:10
miercoles
estoy desde las dos de las tarde sentada en el casino, tengo varias cosas que hacer pero no se por cual empezar, la verdad es que han faltado cosas para poder trabajar, la gente no llega y no he tenido cabeza para "crear" nada... a veces me bloqueo, pero bueno s}e que algo saldra con Sandro, dificl danzar a ese hombre!!!


Llevo muchas horas aqui, me he comio las uñas... mi pierna se ha movido toda la tarde... y mi amigo esta triste.

uff

Es martes, son las 11:35 de la noche... la semana termino y empezo con cervezas, al parecer es costumbre.


Hoy me acorde de mi abuelo, espero poder verlo... Aun no se si la javiera nacio... creo que sino mi telefono hubiese sonado.

Veo una de esas peliculas malas que te suben el animo, aunque no necesito subir mi animo... logro por fin despes de varios dias estar tranquila, veo que la gente que me preocupaba sale de los cachos que tenia encima.

Extrañamente hoy me senti muy grande, jejee... de tamaño no, esta claro....
me sorprendi al hablar con un amigo, hacia tiempo que no hablaba asi, me gusta sentir que estoy haciendo ciertas cosas bien, otras pesimo por cierto... pero las que me importan bien...
ya son las 11: con 58 y miro mi habitacion y es un completo desastre, creo que debo limpiar un poquito....

parece que la javiera se quiere quedar en la guata de su madre jeje

Esto es el colmo... creo nunca haber dañado a alguien de manera tal que se puede devolver... creo ser una buena persona... creo que ya no queria llorar pero lo hago porque me acabo de desarmar...


ahora si soy una naranja!!!

Acuarianas....

Javiera se llamará, creo que será como la hija que nunca he planiado... hoy vi su ropa y me la imaginé en los brazos de su madre que por alguna razon esta triste... no soporto verla triste y ella lo sabe, disimula muy bien por cierto... me contaba que su pieza cambio ya no es de ella, es de ella y de javiera... ya no hay mucho espacio para esta niña mujer de 20 años, supongo que se quiere arrancar como muchas veces lo pensamos. Las cosas cambian, no? y un hij las cambia aun mas... ella sabe que la entiendo y vi como se alegro al verme, hace meses que no nos veiamos, su panza esta enorme... algunos dolores tuvo mientras nos vimos... seré tia y madre postiza... no me molesta, la quiero tanto que si pudiera me las llevaría a ambas para que estuvieran tranquilas... la javiera no se movio en todo el rato, yo le tocaba su estomago y le decia: muevete! pero parece que dormia un poco, supongo que los fetos duermen... me encantaría tener mas tiempo para estar con ella, se que necesita a la amiga que trato de estar siempre... a la hermana que adoptó, yo... su hermana de mentiras... es mi hermana, la que nunca tuve... la que siempre esperé... Me vien preocupada, son ganas de quedarme en esa casa en la pintana... me costó llegar, el viaje fue largo... me costó 4 meses llegar... cuatro meses menos de la vida de mi hermana... nunca pensé que escucharía: la quiero entregar a su padre, no soy capaz de esto... entiendo el nerviosismo, entiendo las ganas de correr que tiene, siempre quisimos escapar juntas nunca lo hicimso fisicamente, nuestras mentes se fueron en muchas ocasiones... valparaiso fue un refugio... nacimos el mismo dia... yo un par de años antes, un 8 de febrero llegamos ambas a este mundo, acuarianas las dos... tenemos un caracter similar... hoy solo le dije: arriba el animo... cuando la veas en tus brazos sera distinto. Espero sea distinto! para mi acuariana favorita... podran pasar 20 años y nada ni nadie nos separará... el amor tira mas que la sangre

cervza y cigarrilos

Hace tiempo que no nos dabamos ese gusto... de embriagarnos los dos y fumar como condenados... coversar pelotudeces.... de no hacer nada cuando hay mucho que hacer, de solo conversar... escuchando a los Bunkers... escuchando su musica y hablando de sexo... jajaja esas cosas se extrañaban... en verdad siento que esta de vuelta, aunque la pena lo envarga un poco, hoy lo vi hablando con sus padres y esa cara juro que no la conocia... me dio gusto que nos embriagaramos juntos.... una semana puede ser mucho tiempo.... no nos habiamos contado muchas cosas, espero que todo siga bien y aunque parezca madre con hijo unico no me importa ser su madre... es el unico hombre que he llegado a amar sin mirar como hombre, extraño pero cierto.

Acabo de comprender.... una vez escuché que soñar con embarazos es cambio... o incluso muerte... esto claramente es relativo y falso quizas pero coincide... Me enteré anoche que mi abuelo paterno (el unico) al parecer esta muriendo, nunca he sido muy apegada a ellos (la familia de mi padre) pero extrañamente quiero verlo; él es un hombre especial... se parece a Chaplin, tiene los ojos verdes oscuro, ese verde que no he vuelto a ver en alguien mas, él habla muy poco tuvo trombosis y quedó con secuelas... las pocas veces que lo he visto nunca hemos hablado mucho. Recuerdo que cuando yo iba a ese lugar (chillan) él salia a caminar solo... jajaa... todos preocupados y el viejo caminando durante horas, mirando su campo, mirando la nada, pensando... quizas de el heredé eso, ahora veo quizas lo parecida que soy a él, cosa que no habia hecho nunca. Mi padre está triste, ayer creo que lo escuché sollozar un poco... tampoco soy apegada a el, no se como acercame... las situaciones cercanas a la muerte me descolocan, debo reconocer que algo de respeto le tengo y quizas susto... hace varios años perdi a alguien en un accidente, tambien de la familia de mi padre y debo reconocer que por algun tiempo me destruí... es inconsebible que alguien de tan corta edad muera!!! claro que en este caso es un hombre que ha vivido mucho... pero aun asi es dificil. A mi otro abuelo nunca lo conoci, el murio cuando yo ni pensaba en nacer, mi madre tenia en ese entonces 18 años ahora tiene 49.

Nunca tuve imagen de abuelos... solo de mi abuela que vive a dos casas de la mia, mi otra abuela tambein vive en chillan, pero ciertamente ella no esta en mis pensamientos... Nunca he sabido lo que es almorzar familiarmente con los abuelos... esaexperiencia no ha pasado por mi, no se que tan malo será, pero si sé que algo me esta doliendo un poco... saber que alguien va a morir no es algo que te dicen todos los dias.




Esa foto es del terremoto de chillan 1939, reuerdo que mi abuelo me conto que los cerros se movian de un lado para otro...

Facil, bonito, barato...

Son las doce del dia y acabo de despertar, aun esta el pijama, las pantuflas... Mis padres despertaron temprano al parecer; pues casi todos los domingos nos cae de sorpresa la Sofi, ella tiene un año... y por lo que dicen se parece a mi a esa edad... aun no la han traido, parece que entre mas la esperamos menos viene. El otro dia mi madre me dijo que yo no queria a esa niña, y debo discrepar con ella pues si la quiero pero no me quiero encariñar con alguien que no puedo ver, eso nos lastimaria a ambas. Por eso la busco en otros niños, en la bebe que viene pronto y que espero con ansias. Nunca me gustaron los niños, nunca, quienes me conocen hace años lo saben pero desde que Sofia llego hace un año parece que mi opinion cambio...

hoy espero ir al teatro creo que a mi "Hermano-primo" nos hace falta conversar y hoy seria la escusa perfecta para ello. Estuve ausente casi una semana de mis clases, de mis amigos, de los cagüines de estos actores que la mayoria del tiempo critico, y no me costo mucho no estar, fue facil caminar con otra direccion. en el ultimo tiempo he mirado hacia otros lados he dejado otras... la militancia salio de mi vida, aunque fueron dos cortos años o menos tenia las chapitas en el corazon no fue dificil quitarlas incluso creo que fue necesario, ha costado darme cuenta de quien soy, preguntas que uno tiene a los 15 años... parece que fui mas tardia, esas preguntas me llegaron a los 19 en medio de pena, rabia, ganas de no estar... casualmente cuando ya no estan esas cosas estas preguntas casi se van por completas... espero que sea asi y que no vuelvan, la vida se hace un poco mas facil sin ellas.

He optado por no complicarme mas de lo necesario...
Hace años opté por vivir tranquila y parece que resulto aunque hayan dias malos... algo aprendo de ellos.

Ciertamente los dias estan raros... me lo acaban de decir y tenian toda la razon.
Espero un bebe que aun no llega,
Espero hablar con alguien que acaba de llegar...
parece que se espera mucho.
A pesar de muchas cosas que estan en mi cabeza y en un lugar llamado corazon... a pesar de la ansiedad creo estar mas tranquila, por lo menos el dolor del pecho se ha quitado, antes era la garganta... ahora el corazon... porque duele el corazon? teniendo en cuenta que no es un infarto.... teniendo en cuenta que no amo como antes, teniendo en cuenta que no me deprimo como antes y que ahora son solo dias malos, teniendo en cuenta que he aprendido a vivir un poco, teniendo en cuenta que las venas ya no sufren, teniendo en cuenta que ahora lloro... teniendo todo esto en cuenta, por que me duele el corazon?




quizas deba tomar mas cosas en cuenta... pfff....
creo que ya aprendi a sorprenderme!?

Fosforito!?

he dormido muy poco, a pesar de eso hoy hubo tiempo para una cerveza con los nuevos amigos o los nuevos compañeros de trabajo... y el...


él... entre canciones cebollas... trabajos, sol, camaras...un cuadro con angeles que en alguna ocasion dijo que se parecian a mi...







lo de los fosforos...

"Sabado"

Francamente fue necesario botar cosas ese dia... ya es domingo.
Hace unas semanas (no recuerdo cuantas) creo que lloré. fue en una funcion de "Palabras y cuerpos" una obra teatral... el texto de esa mujer era notable. He extrañado algunas cosas... a algunas personas su casa es muy grande... mi cama es extremadamente grande a pesar de ser de una sola plaza...

ABCD se ha vuelto una obsecion, es una obra que escribo con unos amigos, bueno con un amigo.... mi hermano del teatro jeeje... y nuestra idea de la naranja es cada dia mas cierta

"B: me siento como una naranja que esta siendo pelada.
C: como una naranja?
B: sí, como cuando le quitas las cascaras con los dedos.
C: con los dedos?
B: sí, asi me siento."